Afi og amma

Afi og amma sátu saman í stofusófanum. Þau sögðu yfirleitt ekki neitt við hvort annað nema þegar þau þurftu að nöldra yfir einhverju. Þess í stað sátu þau þegjandi og létu tímann líða. Skyndilega slær amma afa utan undir með flötum lófa. Afa er brugðið og horfir í forundran á ömmu. Þegar hann hefur jafnað sig spyr hann: "Hvað átti þetta að þýða?" Amma svarar ofur rólega: "Þetta er fyrir að hafa aldrei veitt mér almennilegt kynlíf í öll þau 60 ár sem við höfum verið saman frá fermingaraldri. Bara alltaf þetta sama lélegasta kynlíf í heimi." Afi þegir niðurlútur og skömmustulegur. Að nokkrum tíma liðnum slær hann ömmu utan undir með flötum lófa. Amma hrekkur við og spyr: "Hvað er að þér maður? Ertu orðinn vitlaus? Hvað á þetta að þýða?" Afi svarar: "Þetta er fyrir að þú skulir þekkja muninn."

Baugsmálið fyrir byrjendur

Holy shit

Bankavísur

Glitnisgaur kom fyrstur,
gráðugur í öll bréf.
Hann laumaðist í vasana
og lék með fólksins fé.

Hann vildi sjúga þjóðina,
-þá varð henni ekki um sel,
því greyið var sko afæta,
-það gekk nú ekki vel.

2.
Björgúlfsaur var annar,
með gráa hausinn sinn.
-Hann skreið úr skipi hafsins
og skaust í bankann inn.

Hann faldi sig í Rússlandi
og froðunni stal,
meðan bjórmeistarinn átti
við Yeltsín gamla tal.

3.
Bjármann hét sá þriðji,
böðullinn sá.
Hann krækti sér í milljarða
þegar kostur var á.

Hann hljóp með þá til Noregs
en hirti ekki um sjóðina,
sem féllu hver af öðrum
við sjáum núna slóðina.

4.
Sá fjórði, Bændasleikir,
var fjarskalega sljór.
Og ósköp varð hann leiður,
þegar bankadruslan fór.

Þá þaut hann eins og Welding
og þotuna greip,og flaug með henni í London
því krónan var svo sleip.

5.
Sá fimmti Smárasnefill,
var skrítið fjármagnsstrá.
-Þegar hinir fengu í nefið
hann barði dyrnar á.

Þeir ruku'upp, til að gá að
hvort gestur væri á ferð.
Þá flýtti' ann sér að pokanum
og fékk sér góðan verð.

6.
Sá sjötti Sigjónárna,
var alveg dæmalaus.
-Hann framundan rústunum
rak sinn ljóta haus.

Þegar fólkið vildi skýringar
á auralausum reikningum,
hann slunginn var að afsaka
og skyldi ei neitt í hlutunum.

7.Sjöundi var Heiðarmár,
-sá var sjaldan sýndur,
ef fólkið vildi tal af 'onum
hann var alltaf týndur.

Hann var ekki sérlega
hnugginn yfir því,
þó þjóðarskútan maraði
þá hálfu kafi í.

8.
Baugabur, sá áttundi,
var skelfilega þver.
Hann hluta keypt'af bönkunum
með hluta úr sjálfum sér.

Svo lánaði hann sér milljarða
og yfir öðrum gein,
uns stóð hann á blístri
og stundi og hrein.

9.
Níundi var Nógafaur,
næmur á fé og snar.
Hann hentist út um heiminn
og hluti keypti þar.

Á enskum bita sat hann
í símaleik
og át þar hluti drjúga,
enga Breta sveik.

10.
Tíundi var Skallakjaftur,
tungulipur mann,
sem hamaðist á landslýð
og æsti upp hann.

Ef vammlegt var hvergi
né ósiðlegt að sjá,
hann oftast nær seinna
í það reyndi að ná.

11.
Ellefti var Stjórnaskelfir
-aldrei fékk sá kvef,
og hafði þó svo hláleg
og heljarstór eyru og nef.

Ef fnyk af féhyggju
ekki hann fann,
þá léttur, eins og reykur,
lyktina upp spann.

12.
Sólráður, sá tólfti,
kunni að spinna vef.
-Hann þingmannasveitina
sveigði í kosningaþref.

Hann krækti sér í fylgi,
þegar kostur var á.
En stundum reyndist enginn
akkurinn hans þá.

13.
Þrettándi var Kreppugeir,
-þá var komið kvöld,
alltaf kom hann síðastur
á bankahrunsöld.

Hann blekkti litlu börnin sín,
sem mótmæltu prúð og fín,
og trítluðu um bæinn
með spónaspjöldin sín.

Pólskt jólaglögg

Pólskt jólaglögg.
1 líter vodka 1 rúsína.
Skreytt með greni.
-----------------------------------------------------
Svo syngja allir: Skín í væna vínflösku,
og huggulega bjóra,
jólaglögg og eplasnafs
allt það ætl´að þjóra.
Dufla og daðra og leika mér
látum illa í desember
burt með sokk og skó
hér af víni er nóg.
Ó, hvað ég elska jólin,
von´eg hitti á stólinn.


Gott með jólaföndrinu.

Barþjónninn

„Þú kemur seint," sagði dökkhærði barþjónninn við ljóshærða barþjóninn.„Já, ekkert skrýtið, ég varð vitni að hræðilegu slysi á leiðinni. Það var eins gott að ég var búinn að fara á skyndihjálparnámskeið!"„Hvað gerðir þú?" spurði sá dökkhærði.„Ég settist á gangstéttina og beygði höfuðið niður á milli hnjánna til að það liði ekki yfir mig."

Einn hér

Sigfús og Geirþrúður bjuggu í huggulegri íbúðarblokk eldri borgara í Hafnarfirði. Þau urðu hissa þegar drepið var á dyr hjá þeim skömmu fyrir miðnætti eitt mánudagskvöldið. Sigfús fór til dyra og við dyrnar var stór og grimmdarlegur maður sem starði á hann. „Ó, þetta er hræðilegt. Nú verð ég rændur og missi alla peningana mína," hrópaði Sigfús og reif í hárið á sér.„Ég er enginn ræningi," urraði maðurinn hneykslaður. „Ég er nauðgari!"„Guði sé lof," sagði Sigfús og andaði léttar. „Þrúða mín, þetta er til þín!"

Gunna gamla

Gunna gamla dó og Jón, maðurinn hennar, hringdi í lögregluna. „Hvar býrðu í bænum?" spurði lögreglumaðurinn.„Við syðri endann á Kalkofnsgötu," sagði Jón.„Kakkoffs ..., úps, gætirðu stafað þetta fyrir mig." Eftir langa þögn sagði Jón: „Hvernig líst þér á að ég dragi Gunnu bara niður á Sæbraut og þið sækið hana þangað?"

Tveir ljóshærðir

Tveir ljóshærðir menn leigðu saman litla íbúð. Eldur braust út í íbúðinni eina nóttina og þeir hlupu út á svalir.„HJÁLP, HJÁLP," kallaði annar þeirra.„Kannski hjálpaði það ef við kölluðum saman!" sagði hinn.„Góð hugmynd," sagði sá fyrsti og þeir kölluðu í kór:„SAMAN, SAMAN ..."

Guðmundur

Guðmundur var að spjalla við Tom, kunningja sinn í Kaliforníu. „Ég er að fara til La Jolla í næstu viku," sagði Guðmundur.„Þú átt að segja La ' Hoj-a '!" greip Tom fram í. „Ó, ég skil. Við hjónin ætlum að dvelja á El Cajón hótelinu."„Þú meinar El Ca ' Hóne ' hótelinu!" leiðrétti Tom aftur.„Úps, ég skil." „Hvenær ferðu svo aftur til Íslands?" spurði Tom.Guðmundur hugsaði sig um í smástund og sagði svo varfærnislega: „Veit ekki, annaðhvort í húní eða húlí."

Fortíð, nútíð, framtíð!!?? Maður spyr sig??

Fangahrekkur - Þetta er fátítt

Sjá nánar á mbl. hér http://mbl.is/mm/frettir/innlent/2008/12/10/auglysti_andlat_samfanga_sins/

Ítali

Ítalskur maður gegnur inn á uppáhalds veitingastaðinn sinn og meðan
hann situr við sitt borð tekur hann eftir því að gullfalleg kona situr
á næsta borði...alein. Hann kallar á þjóninn og biður hann um að fara
með dýrasta rauðvín hússins til hennar, vitandi það að ef hún þiggur
það sé nú eftirleikurinn auðveldur. Þjónninn fer með rauðvínið til
konunnar og segir henni að þetta sé frá herramanninum á næsta borði,
hún lítur á hann og ákveður að senda honum bréf. Í bréfinu stóð: " Ef
ég á að þiggja þessa flösku verður þú að eiga Mercedes í bílskúrnum,
milljón á bankareikningi og 7 tommur í nærbuxunum þínum!!" Eftir að
maðurinn las orðsendinguna ákvað hann að senda henni bréf til baka, og
í því stóð: " Bara svona til að þú vitir það þá vill svo til að ég á
Ferrari Testarosa, BMW 850iL og Mercedes 560SEL í bílskúrnum, plús að
ég á milljarða inn á bankareikningi, en jafnvel fyrir svona fallega
konu eins og þig myndi ég aldrei láta taka af 3 tommur, sendu bara
flöskuna til baka!!

Krossinn og kynlífið

Þrenn hjón, öldruð, miðaldra og ung, vildu ganga í Krossinn. Gunnar,
yfirkross, sagði þeim að til að fá að ganga í Krossinn þyrftu þau að komast
af í tvær vikur á kynlífs.

Hjónin samþykktu þessi skilyrði. Eftir tvær vikur þegar þau komu til baka
spurði Gunnar öldruðu hjónin "Hvernig gekk að vera án kynlífs Gamli
maðurinn svaraði að þetta hefði verið ekkert mál, þannig að Gunnar bauð þau
velkomin í Krossinn.

Næst spurði Gunnar miðaldra hjónin hvernig hefði gengið að vera án kynlífs
í tvær vikur. Miðaldra maðurinn svaraði að þetta hefði gengið vel fyrstu
vikuna, en seinni vikuna hefði hann þurft að sofa frammi í sófa, en það
hefði tekist. Gunnar bauð miðaldra hjónin velkomin í Krossinn.

Gunnar snéri sér síðan að ungu hjónunum og spurði: "Gátuð þið verið án
kynlífs í tvær vikur? "Nei Gunnar, okkur tókst ekki að vera án kynlífs í
tvær vikur" svaraði ungi maðurinn, sorbitinn. "Hvað gerðist? " spurði
Gunnar. "Konan mín var að teygja sig eftir málningardós á efstu hillunni og
missti hana. Þegar hún beygði sig eftir henni, stóðst ég ekki freistinguna
og skellti mér aftan á hana. "Þú skilur að þið eruð þá ekki velkominn í
Krossinn" segir Gunnar þá. "Já, við vitum það" sagði þá ungi maðurinn. "Við
erum heldur ekki velkomin aftur í Húsasmiðjuna"

Veraldargengið

Þótt veraldargengið sé valt
og úti andskoti kalt
Með góðri kellingu
í réttri stellingu
bjargast yfirleitt allt.

Jólagjöfin

Bankaskellir

Draumajólagjöf allra karlmanna!

Hugarvíl og harmur dvín,
er horfi ég á frúna.
Hún er eina eignin mín
sem ekki rýrnar núna.

Þetta er vinsælasta jólagjöfin í ár!

Of góður skáldskapur til að sitja einn

ÚTRÁSARVÍKINGARNIR
Við býsna mikið berumst á,
til Bretlands erum farnir.
Í Danmörku flest keyptum,
já við útrásarvíkingarnir.
Við kaupum og seljum út um allt
og græðum meira en hundraðfalt.
Svo græðum við barasta meir og meir
já við Björgólfur, Hannes og Jón Ásgeir.

Við kaupa það sem finnum falt
í flestum skúmaskotum.
Og fljúgum síðan út um allt
á nýjum einkaþotum.
Og enginn spyr okkur ekkert um,
með alla pressuna í vasanum.
Svo græðum við barasta meir og meir
já við Björgólfur, Hannes og Jón Ásgeir.

BANKAMENNIRNIR
Við digrum samning erum á,
svo endalaust við græðum.
Í sjóði landsins nú skal ná
með nýjum hagnaðarfræðum.
Og til að halda okkur gangandi
við ruplum suður á Bretlandi.
Já, það er nú meira, hvað karlinn er klár,
já við Sigurjón, Welding og Heiðar Már.

Við veiðum stundum lax með lús
og leigjum þyrlur allir.
Við byggjum okkur lúxushús
og ljúfar sumarhallir.
Og ökum um á Roverum
og partý með útlendum söngvurum.
Já við erum alls engin meðalgrein flón,
já við Heiðar Már, Welding og Sigurjón.

ÞJÓÐIN (lag: dvel ég í draumahöll úr Dýrunum í Hálsaskógi)
Dvel ég í draumaheim og dýrka víkingana.
Sólarferðir, borga-geim... og skíðaferðir plana.
Flatskjár, raðhús, freyðivín, fellihýsi og sleði.
Svona líður ævi mín í kaupæði og gleði.

DABBI (lag: Rebbavísur úr Dýrunum í Hálsaskógi)
Hér mætir Dabbi, sjá með alvæpni ó-já.
Með stýrivexti og verðbólgu og vaxtahækkun, vá.
Í Svörtuloftum er og stjórna öllu hér.
Hið litla, montna Glitnis-grey nú mætti gá að sér.
Ég kalla: "Gagg með kló í Baugsins-skinni,
þá kveð ég, þér ég næ að þessu sinni.
Þó að það kosti kannski hér
að við steytum upp á sker,
þá tek ég bara allt heila klabbið
í hafdjúpið með mér – HA HA HA HA"

JÓHANNA (Kardimommubærinn, lagið hennar Soffíu frænku)
Ja fussum svei, ja fussum svei.
Mig furðar þetta rót.
Í hverju skoti skúm og ryk
og skran og rusl og dót.
Og skuldasúpa út um allt,
en eignir engar finn.
Víkingarnir flugu út
og hirtu afganginn.

Já ástandið er ansi svart,
já allt sem moldarflag.
Og kraftaverk nú þyrfti til að koma öllu í lag.
Ég hækka bætur, hirði upp drasl
og hreinsa skítinn hér.
Já, núna loksins kom að því.
Minn tími kominn er.

ÚTRÁSARVÍKINGAR OG BANKAMENN (Hvar er húfan mín úr Kardimommubænum)
Hvar er bankinn minn?
Hvar er kaupaukinn?
Hvar er stóri feiti kaupréttarsamningurinn?
Hvar er flugrisinn?
Og hvar er Baugurinn?
Sérðu markað fyrir hlutabréfaviðskiptin?
Ég er viss um að það var hér allt í gær.

Sérðu gjaldeyri?
Sérðu markaði?
Eða síbrosandi stóráhættufjárfesti?
Sérðu þotuna?
Eða jeppana?
Sérðu fylgispöku faguryrtu þjóðina?
Ég er viss um að það var hér allt í gær.

Sérðu Illuga? stuttbuxnastrákana?
Hvar er Bjarni Ben og menntamálaráðherra?
Hvar er Guðni minn? og öll Samfylkingin?
Hvar er Björgvin, hvar er Solla, hver er forsetinn?
Ég er viss um að þau voru með í gær.
Já, ég er viss um að þau voru með í gær.

Höfundur: Kalli.

Hrunið

Davíð

Þróunarkenningin

Lýtalæknir

Sönn saga.Íslenskur lýtalæknir var staddur á ráðstefnu erlendis með kollegum sínum. Eftir langa og stranga dagskrá ráðstefnunnar héldu ráðstefnugestir á öldurhús og gerðu sér glaðan dag. Eftir því sem líða fór á kvöldið og nóttina þynntist hópurinn og lokst sátu einungis þeir þaulsetnustu eftir.Þegar þeir höfðu ekkert meira að tala um fóru þeir að segja hetjusögur af þeim afrekum sem þeir höfðu unnið á skurðborðinu.
Einn Bretinn sagði sögu af því að hann ásamt teymi sínu hafi tekið á móti sjúklingi sem missti hendina í prentsmiðju. Á sjúklinginn græddu þeir nýjan handlegg, lófa og fingur og eftir að hann kom til starfa aftur varð hann svo góður og öflugur verkmaður að hann vann á við 4 og því fóru þrír á atvinnuleysisskrá sem áður störfuðu hjá fyrirtækinu.
Rússnenskum lækni fannst ekki mikið til þess koma og sagði frá manni sem lent hafði inní kjarnaofni. Þeir fengu ekkert annað en hárið inná skurðborðið til sín, græddu á það höfuð, búk og útlimi. Þessi maður varð svo góður verkmaður þegar hann snéri aftur til starfa að hægt var að segja upp heilli vakt í kjarnorkuverinu, 9 manns fóru á atvinnuleysisskrá.
Íslenski læknirinn sagði iss við þessari sögu. "Ég var einu sinni staddur niðrí Austurstræti og fann rosalega vonda prumpulykt. Ég veiddi hana í poka og brunaði með hana uppá Borgarspítala og skellti henni á skurðborðið. Við græddum á þetta búk, höfuð, útlimi og enduðum með að setja krullur ofaná þetta allt saman. Úr þessu varð Davíð Oddsson og hann er á góðri leið með að setja alla þjóðina á atvinnuleysisskrá".

Tvífarar

Frá Sverri Stormsker

Ástandið hefur stundum verið skárra á Los Klakos. Allar bankalínur eru lokaðar og allar hjálparlínur rauðglóandi. Aðrar línur hafa útrásardólgarnir tekið í nefið. Geðdeildirnar eru yfirfullar og bankastarfsmenn fá daglega áfallahjálp sálfræðinga og prestar blessa bankastjóra í bak og fyrir og skvetta vígðu vatni frá Jóni Ólafssyni á tómar bankahirslurnar. Almúginn hímir í kílómetra löngum biðröðum eftir súpu og Bubbi er betlandi á torgum með apa og lírukassa og er kominn á tveggja ára Range Rover (eða Game Over einsog hann heitir víst í dag). Hummer er orðinn að Bummer og Landcruser að Grandlúser.
Útrásarfroskarnir eru flúnir land á einkaþotunum enda ekkert meira að hirða af landslýð sem er svo mergsoginn og vanaður að meiraðsegja Blóðbankinn og Sæðisbankinn eru farnir á hausinn. Pólverjar flýja í ofboði til friðsamlegri og manneskjulegri landa einsog t.d. Íraks, Afganistan og Vestmannaeyja. Á hverjum degi sér maður gjaldþrota fólk fleygja sér fram af byggingum í fallegum boga, en það er sívinsæl vandamálalausn á krepputímum. Fólki bókstaflega rignir niður á gangstéttirnar svo maður er í bráðri lífshættu á göngutúrum um bæinn.
Þegar maður hringir á Klepp þá kemur sjálfvirkur símsvari: „Þú ert kominn í samband við Klepp. Ef þú hefur fjárfest í íslenskum bönkum, ýttu þá á einn. Ef þú ert farinn að hamstra matvæli í Bónus, ýttu á tvo. Ef þú heldur virkilega að einhver verði látinn sæta ábyrgð á hruninu, ýttu á þrjá. Ef þú treystir stjórnmálamönnum og öðrum íslenskum amatörapaköttum til að leysa úr vandanum, ýttu á fjóra. Ef þér finnst skynsamlegt að sömu hlandaularnir sem áttu stóran þátt í hruninu, Fjármálaeftirlitið og ríkisstjórnin, sjái um uppbygginguna, ýttu á fimm. Ef þú heldur að krónan sé gjaldgengur gjaldmiðill, ýttu á sex. Ef þú ert búinn að gleyma lofræðum forsetans um útrásarkrimmana, ýttu á sjö. Ef ekkert er valið þá verður þér gefið samband við útibúið við Austurvöll. Þú ert númer 168.537 í röðinni."

Einn góður

Nú vitið þið hvernig hægt er að djöflast illilega á fyrrverandi tralalalala la

Maðurinn hafði fundið aðra - svo hún átti að flytja út.
Hún eyddi fyrsta deginum með að pakka öllu niður í kassa.
Næsta dag kom fluttningsbíllinn og sótti allt dótið.
Þriðja daginn settist hún við fallega borðstofuborðið í síðasta skipti, kveikti á kertum, setti góða músik á og borðaði stóran skammt af rækjum, rússneskum kavíar og drak flösku af Chardonnay.Þegar hún hafði borðað, gekk hún hringinn í hvert einasta herbergi og tróðrækjurestum inn í endana á öllum gardinustöngunum !Þar á eftir gerði hún eldhúsið hreint og yfirgaf húsið.Þegar maðurinn kom tilbaka í húsið með nýju kærustuna sína, voru fyrstu dagarnirekkert nema gleði og hamingja. En svo byrjaði húsið smám saman að lykta.Þau prófuðu allt, ryksuguðu, þvoðu, loftuðu út.Loftræstingin var skoðuð gaumgæfilega kanski voru þar dauðar mýsog rottur, teppin voru hreinsuð, og ilmpokum og loftfrískandi vörum var komið fyrir alls staðar.Meindýravörnin var kölluð til og húsið var "gasað" gegn lyktinni, það þýddi, að þetta hamingjusama par þurfti að flytja út í nokkra daga.
Að lokum var allt veggfóður rifið af og húsið allt málað vel og vandlega.
Ekkert hjálpaði.Vinirnir hættu að koma í heimsókn.
Iðnaðarmenn og aðrir starfskraftar gerðu allt til þess að þurfa ekki að vinna í húsinu.
Húshjálpin sagði upp.Á þessum tímapunkti gátu þau ekki heldur haldið fnykinn út lengur, svo þau ákváðu að selja. Mánuði seinna hafði húsið ekki selst, þrátt fyrir að verðið hafi lækkað um helming.Sagan gekk, og fasteignasalinn hætti að svara hringingum þeirra. Að lokum voru þau neydd til að taka stórt bankalán til að kaupa nýtt hús.Fyrrverandi - eiginkonan hringdi til mannsins og spurði hvernig gengi.Hann sagði henni söguna um rotna húsið.Hún hlustaði með mikilli umhyggju og sagði svo að hún saknaði gamla heimilis síns ógurlega mikið, og hún gæti vel hugsað sér að kaupa húsið aftur.Maðurinn var viss um að, ex-ið vissi ekkert um hve málið væri slæmt, svo hann samdi við konuna að selja henni húsið á tíunda-hluta af markaðsverði, gegn því skilyrði að skrifað yrði undir samdægurs.
Hún samþykkti það.Viku seinna stóðu maðurinn og kærastan í húsinu í síðasta sinn -þau hlógu yfir sig hamingjusöm. Og þeim var létt þegar fluttningsbíllinn kom og sótti allt þeirra dóttil að keyra því yfir í nýja húsið.- þar á meðal gardínustöngunum!!!!

Færeyjabrandari

Og hér er ein grein frá yfirvöldum í Færeyjum um notkun nagladekkja:Nagladekk = píka )
Frá sunnudegnum 15. oktober er aftur loyvt at brúka píkur. (nagla-dekk)
Tað kann hugsast, at sumir verða freistaðir at seta píkurnar upp
undir komandi vikuskiftið, en ikki ráðiligt at seta píkarnar undir
til dømis fríggjadagin ella leygardagin, bara frá sunnudegnum

Svisslendingar

Íslenski sjávarútvegsráðherrann hitti svissneska kollega sinn og spurði hann af hverju Svisslendingar væru með sjávarútvegsráðherra það væri jú engin sjór í kringum Swiss. Svissneski ráðherrann svaraði með annarri spurningu: "Hvað eruð þið að gera með fjármálaráðherra?"

Góður sá gamli(Kjartan kom með þennan)

Gamall maður hafði komið sér vel fyrir á landareign sinni. Á jörðinni var stór tjörn og umhverfis hana var svolítill skógur. Dag einn ákvað gamli maðurinn að fara niður að tjörninni og tók með sér stóra fötu í því skyni að tína nokkra ávexti á leiðinn. Þegar hann nálgaðist tjörnina heyrði hann hlátur og gleðiköll. Gamli maðurinn áttaði sig á því að þarna voru ungar konur að baða sig naktar í tjörninni . Hann hóstaði svo stúlkurnar gætu áttað sig á nærveru hans. Þær syntu lengra út í tjörnina, hvar hún var dýpst, til að skýla sér. Ein kvenanna hrópaði til hans:,,Við komum ekki upp úr fyrr en þú ert farinn!" " Það er allt í lagi: Ég kom ekki hingað til að horfa á ykkur naktar eða til að reka ykkur upp úr," sagði gamli maðurinn. ,,Ég kom til að gefa krókódílnum að éta." Boðskapur sögunnar: Þó gamlir menn hreyfi sig hægt, þá eru þeir snöggir að hugsa.

Til umhugsunar

Hjónin sátu og ræddu um lífið og dauðann. Þar kom að eiginmaðurinn sagði að hann vildi ekki að sér væri haldið lifandi með tækjum og fljótandi næringu. Eiginkonan brást skjótt við, slökkti á sjónvarpinu og hellti niður bjórnum hans.

Óska eftir niðurfellingu skulda

Sönn ást

Hvernig veistu hvað sönn ást er?
Taktu konuna þína og hundinn og lokaðu þau bæði ofan í skottinu á bílnum þínum.
Bíddu í klukkutíma, ekki skemur annars virkar þetta ekki. Opnaðu svo skottið og sjáðu hvort þeirra er ánægt að sjá þig.

Ekki hefði ég viljað lenda í þessu!!!!!!!!!!!!!!!(Frétt á mbl.is 02.11.)

Kemur bara vel út kallinn

Hvað gerir pabbi þinn?

HVAÐ GERIR PABBI ÞINN ???
Nonni litli er í 1 bekk grunnskóla.

Dag einn var samfélagsfræði og þá spurði kennarinn hvað feður þeirra störfuðu.

Börnin svöruðu eins og þeim er lagið: Pabbi minn er lögga, brunaliðsmaður, skrifstofumaður, vinnur í verslun og svo framvegis.

En kennarinn tók eftir því að Nonni litli var óvenju hljóður og lét lítið fara fyrir sér.

Hvað gerir svo pabbi þinn, spurði kennarinn Nonna litla.

Hann dansar nakinn fyrir framan karla á öllum aldri á veitingastað á kvöldin og á næturnar.

Svo græðir hann fullt á því að fara með þeim áhorfendum sem best bjóða út í portið á bak við veitingastaðinn þar sem hann dansar einkadans fyrir þá í nokkrar mínútur.

Kennarinn varð eðlilega mjög undrandi yfir svari Nonna litla og í miklu fáti skipaði hann hinum krökkunum að fara að lita, en Nonna litla tók hann afsíðis.

Er þetta alveg satt sem þú sagðir um hann pabba þinn … Dansinn og allt það?

Nei, nei, sagði Nonni litli feiminn.

Pabbi vinnur hjá Kaupþingi-Búnaðarbanka en ég þorði sko alls ekki að segja það fyrir framan hina krakkana.

Heimurinn í hnotskurn

Heimurinn í hnotskurn!

SÓSÍALISMI Þú átt 2 kýr. Þú gefur nágranna þínum aðra þeirra.

KOMMÚNISMI Þú átt 2 kýr.Ríkið tekur þær báðar og gefur þér mjólk.

FASISMIÞú átt 2 kýr.Ríkið tekur þær báðar og selur þér mjólk.

NASISMIÞú átt 2 kýr.Ríkið tekur þær báðar...og skýtur þig svo.

SKRIFRÆÐIÞú átt 2 kýr.Ríkið tekur þær báðar, skýtur aðra þeirra, mjólkar hina og hellir svo allri mjólkinni.

HEFÐBUNDINN KAPITALISMI Þú átt 2 kýr.Þú selur aðra þeirra og kaupir naut. Þú stofnar kúabú og hagnast vel. Þú hagnast vel, selur kúabúið og sest í helgan stein

SÚRREALISMIÞú átt 2 gíraffa.Ríkið krefst þess að þú farir í harmonikkunám.

BANDARÍSKA FYRIRTÆKIÞú átt 2 kýr.Þú selur aðra þeirra og þvingar hina til að gefa af sér mjólk á við fjórar kýr. Þú ræður svo sérfræðing til að komast að því hvers vegna hún datt niður dauð.

ÁHÆTTUFJÁRFESTINGAR Þú átt 2 kýr.Þú selur 3 þeirra til fyrirtækis á opnum markaði með veði í gervifyrirtæki mágs þíns, gengur svo frá yfirtöku með vísan í skráningu á markaði þannig að þú færð allar 4 kýrnar tilbaka og skattaívilnanir vegna einnar til viðbótar. Afurðarétturinn af kúnum 6 er færður yfir á fyrirtæki í Karíbahafinu, en leynilegur meirihlutaeigandi þess selur þér aftur réttinn að öllum 7 kúnum. Samkvæmt ársskýrslu á fyrirtækið nú 8 kýr, með eigendarétti að einni til viðbótar. Þú selur eina kú til þess að þóknast ónefndum stjórnmálamanni og átt þá níu kýr. Rétturinn að nautinu er seldur almenningi í hlutafjárútboði.

FRANSKT FYRIRTÆKIÞú átt 2 kýr.Þú ferð í verkfall, skipuleggur mótmæli og tefur umferð...vegna þess að þú vilt eiga þrjár kýr.

JAPANSKT FYRIRTÆKIÞú átt 2 kýr.Þú endurhannar þær þannig að þær verða tíu sinnum minni, en framleiða tuttugu sinnum meiri mjólk. Þú markaðssetur svo nýja teiknimyndahetju, „Kúmann“, sem nær miklum vinsældum um allan heim.

ÞÝSKT FYRIRTÆKIÞú átt 2 kýr.Þú endurhannar þær þannig að þær lifa í 100 ár, éta einu sinni í mánuði og mjólka sig sjálfar.

ÍTALSKT FYRIRTÆKIÞú átt 2 kýr.Þú veist ekki hvar þær eru niðurkomnar. Þú ákveður að fá þér að borða.

RÚSSNESKT FYRIRTÆKIÞú átt 2 kýr.Þú telur þær og kemst að því að þú átt 5 kýr.Þú telur þær aftur og kemst að því að þú átt 42 kýr.Þú telur þær enn og aftur og kemst að því að þú átt 2 kýr.Þú hættir að telja og opnar aðra vodkaflösku.

SVISSNESKT FYRIRTÆKIÞú átt 5000 kýr. Engin þeirra tilheyrir þér í raun. Þú rukkar eigendurna fyrir geymsluna.

KÍNVERSKT FYRIRTÆKI Þú átt 2 kýr.Þú ræður 300 manns til að mjólka þær. Þú segir atvinnuleysi í lágmarki og blómstrandi landbúnað. Þú handtekur fréttmanninn sem sagði frá stöðunni eins og hún er í raun og veru.

INDVERSKT FYRIRTÆKIÞú átt tvær kýr. Þú tilbiður þær.

BRESKT FYRIRTÆKIÞú átt tvær kýr.Báðar eru með gin-og klaufaveiki

ÁSTRALSKT FYRIRTÆKIÞú átt 2 kýr.Bissnessinn gengur vel. Þú lokar skrifstofunni og færð þér nokkra kalda til að halda upp á það.

NÝ-SJÁLENSKT FYRIRTÆKI Þú átt tvær kýr.Sú til vinstri er asskoti löguleg.

ÍRASKT FYRIRTÆKIAllir virðast eiga fjölda kúa. Þú segir öllum að þú eigir enga. Enginn trúir þér svo þeir sprengja þig í tætlur og ráðast inn í landið. Þú átt enn engar kýr, en þú býrð þó amk í lýðræðisríki núna...

Felustaðir

Kreppfréttir

"Hvern fjandann er fólkið að meina?

Starfs míns vegna neyðist ég til að lesa kreppufréttir daginn út og daginn inn. Auðvitað finnst mér þetta alveg hræðilegt og allt það en það er eitt sem ég skil ekki. Flestir tala um að nú sé kominn tími til að sinna börnunum sínum, fjölskyldu og vinum. Hvað í andskotanum heldur þetta fólk að íslenskur almenningur hafi haft fyrir stafni? Skyldi það ætla að við höfum verið viti okkar fjær og stigið trylltan dans í kringum gullkálfinn á meðan börnin okkar, vinir og ættingjar lágu óbættir hjá garði? Umkomulausir og einmana þar sem enginn hafði nokkurn tíma fyrir þá?

Ég sjálf og allir sem ég þekki hafa nú verið uppteknir af því að vinna fyrir sér, að vísu ekki að vinna fyrir bankastjóralaunum heldur bara svona til að eiga fyrir salti í grautinn. Þessi sauðsvarti almúgi sem ég þekki hefur bara hugsað vel um börnin sín, takk fyrir. Hringt í vini og ættingja og heimsótt þá jafnvel ef sérlega vel hefur legið á fólki.

Mér finnst þessi umræða gjörsamlega fáránleg. Það er verið að slá ryki í augun á okkur með því að við getum nú gert svo margt gott og nytsamlegt þótt búið sé að ræna okkur aleigunni og marga starfinu. Nú þakkar maður fyrir það helst að hafa þó vinnu. Það er verið að koma inn hjá okkur samviskubiti, að við höfum nú ekki hugsað sem best um þá sem næst okkur standa. Nú þegar við erum orðin atvinnulaus og blönk getum við allavega gefið okkur tíma að sinna börnunum í stað þess að æsa okkur yfir því að það sé búið að svipta okkur aleigunni og atvinnunni.
Við eigum nefnilega ekkert að vera að velta okkur upp úr því hver sé ástæðan fyrir þessum hremmingum, við erum hvort eð er svo vitlaus að við munum aldrei geta skilið að þetta var eiginlega alveg óvart og mönnum í útlöndum að kenna. Hvað er svo sem að marka einhverja aumingja sem eiga ekki einu sinni part í þyrlu?

Ég fyrir mína parta ætla að halda áfram að sinna börnunum mínum, ættingjum og vinum. En ég ætla líka að vera reið, alveg fjúkandi vond, og ekki hætta fyrr en ég hef fengið svör við því hvernig í andskotanum allt gat farið hér til helvítis á einni nóttu.

Afsakið orðbragðið.
Kona"

2 góðir

Kreppubrandari

An American said:

*'We have George Bush, Stevie Wonder,Bob Hope, and Johnny Cash.'

**And an Icelander replied:*'We have Geir Haarde, no Wonder, no Hope,and no Cash'.

Nýr seðill

Peninga undir koddann!!!!!!!!!!!

Nýr dollari

Golf

Tvær vinkonur, Sossa og Systa, voru saman í golfi þegar önnur varð fyrir því óhappi að hitta kúluna illa í upphafshöggi og horfði með skelfingu á eftir kúlunni sem stefndi á hóp karlmanna. Kúlan lenti inni í miðjum hópnum og einn maðurinn hné til jarðar haldandi báðum höndum á milli fótanna, greinilega sárþjáður. Vinkonurnar hlupu til mannanna og þegar þær komu að hópnum hélt maðurinn enn höndunum á milli fótanna. Sú sem hafði slegið kúlunni baðst afsökunar og bauð fram aðstoð. Maðurinn vildi ekki að svo stöddu þiggja aðstoð og sagðist jafna sig eftir smá stund. Konan þráaðist við, sagðist vera sjúkraþjálfari og vildi fá að þreifa aðeins ámanninum. Maðurinn lét tilleiðast og fékk hún hann til að leggjast á bakið, tók hendur hans frá, renndi buxnaklaufinni niður og byrjaði að nudda hann rólega. Eftir smástund spurði hún manninn hvernig honum þætti þetta. Maðurinn svarar “þetta er mjög gott, en ég er ennþá að drepast í þumalputtanum

Íri

Íri nokkur að nafni Murphy fór til læknis eftir langvarandi veikindi.
Læknirinn skoðaði hann vel og vandlega, þegar skoðuninni var lokið dæsti hann og sagði. Ég haf slæmar fréttir að segja þér, þú ert með krabbamein sem verður ekki læknað. Þú átt ekki nema tvær vikur eftir ólifaðar, mánuð í mestalagi. Murphy tók fréttunum að sjálfsögðu illa, en þar sem að hann var jarðbundinn maður var hann fljótur að jafna sig.

Hann fór fram þar sem að sonur hans beið eftir honum. Murphy sagði við hann, sonur sæll, við Írar höldum upp á hlutina hvort sem að gengur vel eða illa.
Í þetta skipti ganga þeir mjög illa. Ég er með krabbamein og á skammt eftir ólifað. Förum nú á pöbbinn og fáum okkur nokkra bjóra.

Eftir fjóra bjóra voru feðgarnir orðnir aðeins kátari. Þeir hlógu og drukku meiri bjór og skemmtu sér bara mjög vel. Nokkrir vinir Murphys gamla komu nú að borðinu hjá þeim og spurðu hvað þeir væru að halda upp á. Murphy sagði að þeir Írar héldu bæði upp á það góða og slæma og í þetta skiptið væri það slæmt þar sem hann ætti stutt eftir. Vinirnir urðu að sjálfsögðu furðulostnir og spurðu hvað það væri sem hrjáði hann. Murphy sagði að hann væri nýkominn frá lækninum sem hefði greint hann með alnæmi og hann ætti bara tvær vikur eftir. Félagarnir fengu sér nokkra bjóra með Murphy til að samhryggjast honum og tíndust svo burtu þegar leið á kvöldið.

Þegar vinirnir voru allir farnir hallaði sonurinn sér að Murphy og sagði, pabbi, ég hélt að þú værir með krabbamein, en þú sagðir vinum þínum að þú værir að deyja úr alnæmi? Murphy svaraði, ég er með krabba sonur sæll, ég vill bara ekki að neinn af þessum andskotum fari að ríða mömmu þinni þegar ég er farinn.

Hafnfirðingur

Á eftirliti einn daginn, tók lögreglan í Kópavogi eftir allsberum

Hafnfirðingi á röltinu á Reykjavíkurveginum.
Þeir stoppuðu hann og spurðu hvað í ósköpunum hann væri að gera á
gangi, allsber, á leiðinni til Reykjavíkur.
"Það er löng saga," segir Hafnfirðingurinn þreytulega.
"Við erum ekkert að flýta okkur," segja lögregluþjónarnir.
"Sko, ég hitti geðveikt flotta gellu á Fjörukránni fyrir svona þremur
tímum," byrjar Hafnfirðingurinn, "við byrjuðum að spjalla og ákváðum
eftir nokkur glös að kíkja heim til hennar. Við byrjuðum að kela og
knúsa og á endanum vorum við komin úr öllum fötunum. Þá lagðist hún á

bakið og


sagði:,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, Gakktu í bæinn..."

Gutti 30 árum síðar

(Lag: Guttavísur)
Gutti þrjátíu árum síðar

Senn þið heyrið sögu flutta
sem þó allir hafa frétt.
Reyndar þolið þið ei Gutta,
það er alveg rétt.

Moldfullur er ætíð maður sá,
milli bara ráfar hann á kvöldin til og frá.
Konu sinni unir aldrei hjá
og hann heldur fram hjá henni, já, já, svei mér þá.

Allan daginn út um bæinn
eilíft heyrist hennar breim:
Gutti, Gutti, Gutti, Gutti,
Gutti, komdu heim.

Eftir tvo, þrjá, átta stutta
alltaf lendir hann í slag.
Kvalin mjög er kona Gutta,
kveinar sérhvern dag:

Hvað varst þú að gera, Gutti minn?
Gleðikonan, hirti'hún af þér allan peninginn?
Rándýrt er að flengja ræfilinn.
Reifstu svona kjaft við nýja yfirmanninn þinn?

Þú skalt ekki þjóra, Gutti.
Þú þolir ekki meira svall.
Almáttugur, enn sú mæða
að eiga svona karl!

Gutti aldrei gegnir þessu,
með Gretti Sig. hann fer á bar.
Laminn var af trukkalessu
á laugardaginn var.

Alveg hroðalega'í dag hann datt.
Drottinn minn og hjónabandið illa'á vegi statt.
Þar er allt í klessu, er það satt?
Ójá, því er ver og miður, þetta er svo gratt.

Ævi hans er alla daga
ekkert nema skakkaföll.
Enn er þessi angurssaga
ekki næstum öll.

Sauðaorðabókin

Þetta auðveldar manni að skilja öll þessi hugtök í fjármálaheiminum
Að bera fé: Afklæða kind
Aflafé: Kindur sem stunda veiðiskap
Áhættufé: Fífldjarfar sauðkindur
Eigið fé: Kindur sem maður á sjálfur
Fégirnd: Afbrigðileg kynhneygð (Að girnast sauðfé)
Fégræðgi: Að vera einstaklega sólginn í sauðaket
Féhirðir: Smali
Félag: Lag sem samið er um sauðfé
Félagi: Sá sem leggur lag sitt við sauðfé
Félegur: Eins og sauður
Féleysi: Þegar skorið hefur verið niður vegna riðuveiki
Fjárdráttur: Samræði við kind
Fjárhagur: Einhver sem er afar laginn við sauðfé
Fjárhirslur: Geymslur fyrir sauðfé
Fjárlög: Mörg lög sem samin eru um sauðfé
Fjármagn: Þegar margar ær koma saman
Fjármál: Tungumál sauðkinda/jarm -Tóndæmi
Fjármálaráðherra: Yfirsmali
Fjármunir: Lausamunir í eigu sauðkinda
Fjárnám: Skóli fyrir kindur
Fjárplógsstarfsemi: Jarðyrkja þar sem sauðfé er beytt fyrir plóg
Fjársöfnun: Smalamennska
Fjárútlát: Þegar ærnar eru settar út á vorin
Fjárvarsla: Það að geyma kindur
Fjárveitingar: Þegar boðið er upp á sauðket í matarboðum
Fjáröflun: SmalamennskaFundið fé: Kindur sem búið er að smala
Glatað fé: Fé sem ekki hefur komið aftur af fjalli
Grímsá: Kind í eigu Gríms
Handbært fé frá rekstri: Kindur sem menn hafa gefist upp á að reka og ákveðið að bera á höndum sér
Hlutafé: Súpukjöt
Langá: Einstaklega löng kind
Lausafé: Kindur sem eru lausar á afréttinum
Norðurá: Kind að norðan
Opnibert fé: Fé í eigu ríkisins
Sauðburður: Þegar handbært fé er borið að á milli staða
Sparifé: Kindur sem ekki eru notaðar hversdags
Stofnfé: Fyrstu kindurnar sem maður eignast
Tryggingafé: Öruggt sauðfé
Veltufé: Afvelta kindur
Þjórfé: Drykkfelldar ær
Þverá: Þrjósk kind

Indverjinn

Lesist með indverskum hreim ("búrríbúrrí"). Það var einu sinni maður sem fór til að kaupa sér skó. Hann gekk niður Laugaveginn og fann þar skóbúð sem hann hafði aldrei séð áður. Þegar inn var komið tók á móti honum Indverji, sem var klæddur í týpíska indverska múnderningu, kuflinn og allt. Indverjinn segir: "Góður dagur" "Góðan dag" svarar maðurinn, "ég er kominn til að kaupa kuldaskó" "Nei, nei, þú kaupa sandalur " segir indverjinn. "Nei, hva það er að koma vetur, ég hef ekkert vid sandala að gera, mig vantar kuldaskó" endurtekur maðurinn. "Þú vantar sandalur, sandalur gera þig graður" segir Indverjinn og hneigir sig. "Gera sandalar mig graðan?" hváir madurinn. "Já" segir Indverjinn og réttir honum sandala. Maðurinn hugsar með sér að hann geti nú alveg eins prófað þetta og tekur við þeim. Eitthvað gekk honum nú illa að koma sér í skóna, enda aldrei áður farið í sandala, en um leið og þeir voru komnir á fætur hans finnur hann þessa líka svakalegur greddu koma yfir sig og hann bara ræður ekki við þörfina. Hann rýkur á Indverjann, kippir kuflinum upp og ætlar bara að fá sér einn stuttan. Þá argar Indverjinn upp yfir sig: "Nei, nei, nei, þú vera í krummafótur!"

Karlrembur

Við endalok jarðarinnar, dóu allir og fóru til himna. Það hefur aldrei verið svona mikið að gera við Gullna Hliðið, svo Guð mætir í eigin persónu til að hjálpa til. Hann segir: "Ég vil að allir karlmennirnir myndi tvær raðir. Í aðra röðina fara karlmenn sem létu
konurnar sínar stjórna sér. 'I hina fara þeir sem stjórnuðu konunum sínum. Konunar fara svo með Lykla-Pétri." Þetta tekur smá tíma, en að lokum eru allar konurnar farnar og karlmennirnir hafa myndað tvær
raðir. Röðin af karlmönnum sem létu konuna stjórna var fleiri þúsund kílómetrar. Hún ætlaði bara engan enda að taka. Í hinni röðinni var einn gaur. Guð varð alveg brjálaður: "Þið ættuð að skammast ykkar!. Ég skapaði ykkur í minni mynd og þið voruð allir rasskelltir af makanum. Lítið á >eina son minn sem gerði mig stoltan", segir Guð og bendir á þann sem
stendur einn. "Lærið af honum!! Segðu þeim það, kæri sonur, hvernig fórstu að því að vera sá eini til að komast í þessa röð?!" "Veit það
ekki," segir hann skömmustulegur, "konan mín sagði mér að standa hérna."

2 konur

Tvær konur eru að bíða á biðstofunni við Gullna hliðið og eru að bera saman sögurnar af því hvernig þær dóu.
Sú fyrri segir: "Ég fraus til bana."
"En hræðilegt," segir hin, "að frjósa til bana. Það hlýtur að hafa verið kvalarfullt?"
"Ekkert svo," segir sú fyrri, "þegar maður er hættur að skjálfa af kulda verður maður bara syfjaður og finnur fyrir hlýju. Loks dettur maður bara út. Hvað með þig? Hvað gerðist?"
"Ég fékk hjartaáfall. Mig var búið að gruna manninn minn lengi um framhjáhald og ákvað að koma snemma heim úr vinnunni einn daginn. En þegar ég kom heim, sat hann bara inni í stofu og horfði á sjónvarpið."
"Nú?" spyr sú fyrri. "En hvað gerðist?"
"Ég var alveg viss um að það væri önnur kona í húsinu, svo ég hljóp um allt að leita. Upp á háaloft, niður í kjallara, inni í alla skápa og undir öll rúm. Ég hélt þessu áfram þar til ég var búin að kemba allt húsið. Þegar því var lokið var ég svo örmagna að ég hné niður, fékk hjartaáfall og dó."
"Hmm," segir sú fyrri, "leitt að þú skyldir ekki kíkja í frystikistuna. Þá værum við báðar á lífi."

Jón

Jón fékk eftirfarandi meðmæli frá yfirmanninum sínum þegar hann sótti umstarf hjá öðru fyrirtæki.
1. Jón Ólafsson, aðstoðarmaður minn eyðir góðum tíma
2. í erfiðisvinnu og frágang. Hann vinnur sjálfstætt og eyðir ekki tíma
3. í snakk og blaður. Hann veigrar sér
4. ekki við að aðstoða vinnufélagana og hamast
5. við að klára verkefninn tímalega. Oftast tekur hann
6. sérstakan tíma í verkefnin svona eins og til að forðast
7. miklar pásur. Jón hefur akkúrat enga
8. sérstaka ástríðu á sjálfum sér og mikla
9. kunnáttu á sínu sviði. Jón er gott að
10. aðlaga og nýtur reynslu sem engin má
11. vera án. Ég legg til að Jón verði af-
12. skaplega fljótt gerður að yfirmanni á góðum launum og yfir-
13. greiddur í eitt skipti fyrir öll
14. Það er uppástunga mín að hann verði gerður að forstjóra
15. við fyrsta tækifæri sem gefst.
Stuttu seinna fékk yfirmaðurinn sem hafði fengið þetta bréf e-mail: "Bölvað fíflið stóð yfir mér þegar ég skrifaði meðmælin sem ég sendi þér fyrr í dag.Vinsamlega lestu aðra hverja línu sem eru með oddatölunum".

Gesturinn!!!!!!!!!

Í heimsókn sinni á geðveikrahælið spurði einn gesturinn deildarstjórann hvaða aðferð læknarnir beittu til að ákvarða hvort leggja ætti sjúkling inn á hælið eður ei.
,,Sko," sagði deildarstjórinn, ,,við fyllum baðkar af vatni. Svo bjóðum við sjúklingnum teskeið, tebolla eða fötu til að tæma baðkarið."
,,Aaa, ég skil," sagði gesturinn, ,,heilbrigð manneskja mundi þá velja fötuna, þar sem hún er stærri en teskeiðin og tebollinn og auðveldast að tæma baðkarið þannig!"
,,Nei," sagði deildarstjórinn, ,,heilbrigð manneskja mundi taka tappann úr.
Má bjóða þér herbergi með eða án glugga?"

Góðir

Why do jews have big noses?Air is free.
What do nigger kids get for Christmas?Your bike.
What is a nigger on a bike?Thief.
How do you stop a nigger from drowning?Take your foot off the back of his head.
What's a niggers idea of foreplay?"Don't scream or I'll cut you, bitch."
Why are there no nigger astronauts? Their lips explode at 50,000 feet
How do you get a nigger out of a tree?Cut the rope.
What did the Alabama sherriff call the nigger who had been shot 15 times?Worst case of suicide he had ever seen.
Why do niggers stink?So blind people can hate them too.
What do nigger kids get for Christmas?Your bike.

Why don't sharks eat niggers?They think it's whale shit.


What's long and black and smells like shit? The welfare line.

Did you hear about the new Black Barbie?It comes with 12 kids, AIDS and a welfare check.

What is the worst 3 years of a niggers life?First grade.

What's the most confusing day in Harlem?Father's Day.

What can a pizza do that a nigger can't?Feed a family of four.

Why are so many niggers moving to Detroit?They heard there were no jobs there.

How do you starve a nigger?Hide his welfare check under his work boots.

Why did so few niggers vote for Jesse Jackson? He promised them jobs.

What do you call a white man surrounded by 100 niggers?Warden.

What do you call a nigger with a regular job, who doesn't drive a lowrider, sleeps in the same bed every night, doesn't collect welfare, and doesn't rape White women?An inmate.

A young nigger walked into the local welfare office, marched straight up to the counter and said, "Hi, I'm tired of handouts, I want a job." The man behind the counter replied, "Your timing is amazing. We've just got a listing from a very wealthy man who wants a chauffeur/bodyguard for his nympho daughter. You'll have to drive around in a big white Mercedes, but the suits, shirts, and ties are provided. Because of the long hours of this job, meals will also be provided and you will also be required to escort the young lady on her overseas holidays. The salary package is $200,000 a year."The nigger said, "Ah c'mon, you're bullshitting me!"The man behind the counter said, "Well, you started it!"

Best joke of the year

A Russian arrives in New York City as a new immigrant to the United States. He stops the first person he sees walking down the street and says, 'Thank you, Mr. American, for letting me in this country , giving me housing, food stamps, free medical care, and free education!'The passerby says, 'You are mistaken, I am Mexican.'The man goes on and encounters another passerby... 'Thank you, Mr. American, for having such a beautiful country here in America !'The person says, 'I not American, I'm Vietnamese.'The new arrival walks further, and the next person he sees he stops, shakes his hand and says, 'Thank you, Mr. American, for this wonderful America!'That person puts up his hand and says, 'I am from Middle East , I am not American!'He finally sees a nice lady and asks, 'Are you an American?'She says, 'No, I am from Africa !'Puzzled, he asks her, 'Where are all the Americans?'The African lady checks her watch and says, 'Probably at work!'

AÐ STAMA MI MI MI MI MI MIKIÐ!!!

Það er slæmt að stama mi mi mi mi mikiðMaður nokkur stamaði alveg hroðaleg mikið og var búinn að ganga á milli lækna í mörg ár án þess að fá bót meina sinna. Loksins fann hann lækni sem sagðist alveg vita hvað væri að og að það væri hægt að lækna þetta.
“Hv hv hv hv hvað e e e e er h h h hægt a a a a a að ge ge ge gera?” spurði hann.
Læknirinn svaraði “Jú sjáðu til. Limurinn á þér er svo stór að þyngdin á honum orsakar það að mikið tog kemur á hálsinn á þér og veldur staminu. Það eina sem hægt er að gera í þessari stöðu er hreinlega að skipta um lim á þér”
Maðurinn var orðinn þreyttur á því að í mörg ár gat hann varla talað við fólk né það skilið hann þannig að eftir skamman umhugsunartíma ákvað hann að láta slag standa og fara í þessa aðgerð.
Nokkrum dögum síðar hringir læknirinn í hann og tilkynnir að það sé búið að finna lim sem henti og að hann skuli því mæta næsta dag í aðgerðina.
Aðgerðin heppnaðist fullkomnlega og í fyrsta sinn á ævinni gat maðurinn talað á þess að stama.
Til að byrja með var hann alveg í skýjunum yfir þessu en þegar frá leið fór hann að sakna þess að hafa ekki sinn stóra lim og fannst kærasta hans einnig sem að “mikið” vantaði í sambandið eftir aðgerðina.
Hann fór því að lokum aftur til læknisins og sagði honum að sambandsins vegna yrði læknirinn hreinlega að hafa samband við þann sem lét honum í té liminn sinn og skipta aftur.
Læknirinn hristi höfuðið og sagði: “Þa þa þa þa þa það e e e e er ba ba bara e e e ekki hæ hæ hægt”

Putin og Bush

INTERNATIONAL RELATIONS
Vladimir Putin calls up George Bush on a pressing matter of state. “Our largest condom factory has exploded,” says the Russian President. “Mr Putin, our people would be happy to do anything within their power to help you,” replies his American counterpart. "Excellent,” says Putin. “Could you please send over a million condoms ASAP?”“I’ll get right on it,” says Bush. “Just one thing,” says Putin. “Could the condoms be red in colour and at least 10" long and 4" wide?” "No problem," replies Bush. He hangs up and calls prophylactic maker Trojan to ask for a million condoms. The President reiterates: “They need to be red in colour, 10" long and 4" wide,”“Consider it done,” says Trojan. “Anything else?” “Yeah,” says the President. “Print 'MADE IN AMERICA, SIZE SMALL" on each one.”

Blindi maðurinn!!!!!!!!

THE BLIND MAN
While redecorating a church, three nuns become extremely hot and sweaty in their habits, so Mother Superior says, "Let's take our clothes off, and work naked." The other two nuns disapprove, and ask, "What if someone sees us?" But the Mother Superior says, "Don't worry, no one will see us, we'll just lock the door."So the other nuns agree, strip down and return to work. Suddenly, they hear a knock at the door, and grab their clothes in a panic. Mother Superior runs to the door and calls through, "Who is it?""Blind man," a man's voice comes back.So she opens the door, and lets in the blind man, who turns to the nuns and says, "Great tits, ladies, now where do you want these blinds?"

Hvernig kúkar þú?

Hvernig kúkar þú?

Draugadrjóli: Þú finnur hann koma út en það er enginn kúkur í klóinu þegarþú kíkir.

Hreinn skítur: Sá sem þú skítur og sérð í skálinni en það er ekkert áskeinipappírnum.

Eltikúkur: Þegar þú ert búin að kúka og búin að girða hálfa leið upp um þigog fattar að þú þarft að kúka meira.

Sprengja-æð-í-enninu hnulli: Sá sem þú þarft að hafa svo mikið fyrir að komafrá þér að þú færð næstum slag

Dauðadrumbur: Svo ógeðslega stór að þú þorir ekki að sturta án þess að bútahann í sundur með blýanti.

Loftpressukúkur: Kemur með svo miklum látum að allir í kallfæri flissa.

Þynnkuskita: Kemur eftir fyllerí. Helsta einkenni hans eru bremsuförin ískálinni.

Maískúkur: Skýrir sig sjálfur.

Ohh-ég-vildi-að-ég-gæti-kúkað kúkur: Þú þarft að kúka en situr bara á dollunni og fretar.

Mænustunguskítur: Þessi er svo æðislega sársaukafullur að þú ert vissum að hann er á leiðinni út þversum.

Rasskinnableytuþrumari (Orkuþrumari): Fer út á svo miklum hraða aðafturendinn á þér rennbleytist af klósettvatni.

Fljótandi drulla: Gulbrúnn vökvi frussast út um alla skál og jafnvel útá rasskinnar í leiðinni . Hér kæmi þvottapoki sér betur en skeinipappír.

Háklassakúkur: Kúkur sem lyktar ekki. Óvæntur kúkur: Þú ert ekki einu sinni á klóinu því þú hélst að þú þyrftirbara að prumpa en... úps, sparð. (þessa gerð vil ég kalla "frúk (þú ætlar aðFReta en það kemur óvart kÚKur)

Slórskítur: Kúkurinn losnar ekki frá rassgatinu á þér þó þú sért búin aðkúka fyrr en þú hristir þig vel.

Atómsprengja: Þig svíður undan þessum á leiðinni út og svíður enn í margaklukkutíma á eftir.

Skopparakúkur: Hörð spörð sem fara eins og skopparaboltar um alla skálina(kosturinn er að þarf lítið að skeina)

Mikilmennskukúkur: þú rembist og rembist og svo kemur eitt pínulítiðlambasparð.

Íþróttaálfurinn: kemur ca. klukkutíma eftir leikfimina.

Klippikúkur: sem er svo langur að þú þarft að kúka - klippa - kúka -klippa...

Einn snarpur frá GG

Tveir menn sátu hlið við hlið á pöbb í London. Eftir nokkurn tíma lítur annar þeirra á hinn og segir; Þegar ég heyri þig tala get ég ekki annað en ályktað að þú sért frá Írlandi. Það er ég svo sannarlega, svaraði hinn hreykinn. Ég líka, hrópar sá fyrri. Og hvaðan af Írlandi gætir þú verið, héllt hann áfram. Ég er frá Dublin, svo sannarlega, svarar hinn. Detti af mér allar dauðar lýs, ég er frá Dublín líka. Við hvaða götu bjóstu? Hinn svarar; Í Yndislega friðsömu hverfi. Ég bjó skal ég segja þér við McCleary stræti, í gamla miðbænum. Móðir María og allir hennar englar, svarar sá fyrri, Þetta er lítill heimur. Þarna bjó ég líka. Í hvaða skóla gekkstu? Skóla, sjáum nú til, Heilagrar Maríu auðvitað, svarar hinn. Sá fyrri verður nú verulega upprifinn og segir með ákafa; Og , og hvenær útskrifaðist þú? Sá seinni svarar; Sjáum nú til, ég útskrifaðist…. árið 1964. Sá fyrri hrópar nú yfir sig; Drottinn hlýtur að brosa við okkur núna, ég get varla trúað hversu heppnir við erum að enda uppi saman hér í kvöld. Ég útskrifaðist líka frá skóla Heilagrar Maríu árið 1964. Inn gengur Vicky og fær sér sæti við barinn og pantar sér drykk. Barþjóninn Brian, gengur yfir til hennar hristir höfðið og tuldrar; Þetta verður langt langt kvöld í kvöld. Afhverju segirðu það, Brian spyr Vicky Murphy tvíburarnir eru aftur fullir.

Lausn á húsnæðisvanda?

Jarðskjálfti 29.05.2008

Varúð Chelsea menn

Pólverjar

Pólverji nokkur þurfti að endurnýja ökuskýrteinið sitt, þar sem það gamla var útrunnið.
En fyrst þurfti hann að gangast undir augnskoðun hjá augnlækni, áður en sýslumannsembættið léti Pólverjanum í té nýtt ökuskírteini.

Augnlæknirinn lét hann lesa á spjald með stöfunum

"C Z W I X N O S T A C Z".

“Getur þú lesið þetta?" Spurði augnlæknirinn.
“Lesið þetta?" Endurtók Pólverjinn. “Ég þekki manninn!"

Skondið mark

Draumabíllinn?

Starfsmannastjórinn

Starfsmannastjórinn þurfti að ráða í eina stöðu og eftir að hafa farið yfir umsóknirnar stóðu eftir fjórir umsækjendur sem allir voru jafn hæfir. Hann ákvað að boða alla á sinn fund og spyrja einnar spurningar. Svörin myndu ákvarða hver fengi vinnuna. Dagurinn rennur upp og allir fjórir umsækjendurnir eru saman komnir í fundarherbergi fyrirtækisins og starfsmannastjórinn spyr: "Hvað er það hraðasta sem þið vitið um?" Sá fyrsti svarar: "Hugsun. Mannshugurinn virkar ótrúlega hratt og maður getur fengið ótrúlegustu hugmyndir á nokkrum sekúndum." "Mjög gott!" segir starfsmannastjórinn. "Og þú?" spyr hann umsækjanda númer tvö. "Hmm... látum okkur sjá. Blikk augans. Það kemur og fer án þess að þú þurfir að hugsa um það." "Frábært!" segir starfsmannastjórinn. "Augnablik er einmitt mjög oft notað sem mælikvarði á eitthvað semgerist mjög hratt." Hann snýr sér svo að þeim þriðja sem er tilbúinn með svar: "Það hlýtur að vera hraði ljóssins," segir hann, "til dæmis, þegar ég er að fara út í bílskúr, þá nota ég kveikjarann sem er við útidyrnar og áður en ég get blikkað augunum, þá er ljósið komið á úti í bílskúr. Hraði ljóssins er það hraðasta sem ég þekki." Starfsmannastjórinn var yfir sig hrifinn og hélt hann hefði fundið sinn mann. "Það er erfitt að slá út hraða ljóssins." Þessu næst snýr hann sér að fjórða og síðasta umsækjandanum. "Það er augljóst fyrir mér að það hraðasta í heimi er niðurgangur." "Ha?" spyr starfsmannastjórinn, steinhissa á svarinu. "Bíddu, leyfðu mér að útskýra. Sjáðu til, um daginn leið mér ekki vel og dreif mig á klósettið. En áður en ég gat hugsað, blikkað eða kveikt ljósin, þá var ég búinn að drulla í buxurnar."
Hann var ráðinn

Samanburður á indversku og írsku yoga

Efri myndin sýnir írskt Yoga en sú neðri indverskt yoga

Að komast á gæsaveiðar?

Fjórir félagar, giftir og ráðsettir, voru búnir að ákveða að
fara á gæsaveiðar. Á föstudagskvöldið ætluðu þeir að hittast
við Select Vesturlandsveg og leggja saman af stað og það
yrði að vera ekki seinna en 23.00.

Sá fyrsti mætir og sér að hann er einn mættur og klukkan
rétt að slá ellefu.

Stuttu síðar kemur annar og þá er klukkan orðin ellefu. “Ég
ætlaði aldrei að komast út maður, konan var sko ekki sátt
við þetta svo ég varð að lofa því að fara með henni á
jólahlaðborð í Perlunni.”

Sá þriðji er rétt að renna í hlað og segir farir sínar ekki
sléttar. “Ég átti nú bara ekki að fá að koma með ykkur
strákar því konan var alveg óð að ég skuli taka jeppann. Ég
varð að lofa henni að skipta út fólksbílnum og kaupa
jeppling handa henni.”

Sá fjórði kemur þegar klukkan er rétt um hálf tólf. “Æ,æ,
æ... ég er svo aldeilis hissa á þessum konum. Ég varð að
lofa helgarferð til Glasgow fyrir jólin til að komast í
þessa ferð strákar....helgarferð...hvorki meira né minna.”

Þá segir sá sem fyrstur mætti. “ Strákar, það er ömurlegt
að heyra í ykkur vælið. Ég var mættur hér tímanlega og það
var ekkert mál með mína konu.”

“Nú...hvað er þetta, rosalega ertu heppinn,” segja þeir þrír í kór.

“Nei, strákar þetta er ekki heppni!”

“Nú hvað þá?” spyrja strákarnir vin sinn.

“Þegar hún var að fara sofa mætti ég nakinn í
svefnherbergið og sagði við hana, Do-do eða ég að skjóta gæs?”

“Og hvað sagði hún?”

“Hún sagði bara, klæddu þig vel og farðu varlega ástin mín!”

Lipur með boltann

Einn góður á föstudegi

Sóknarpresturinn var að heimsækja eitt sóknarbarnið,háaldraða konu. 

Hann tekur eftir skál fullri af girnilegum hnetum á stofuborðinu. 

"Mætti ég Fá mér nokkrar?" spyr hann. "Gjörðu svo vel" svarar gamla konan.

Eftirklukkustundarspjall stendur presturinn loks upp til að fara. Hann 

tekur þá eftir því að hann hefur klárað allar hneturnar úr skálinni! 

"Ég bið þig forláts á því að hafa klárað allar hneturnar úr skálinni, 

ég ætlaði bara að fá mér nokkrar, " segir presturinn hálf vandræðalegur.

 "Æ það er allt í lagi" svarar gamla konan . ,, Það eina sem ég get gert

 eftir að ég missti tennurnar er að sjúga súkkulaðið utan  af þeim"

Sól og sumar í Cataloniu!!!!!!!!!!!!!!!

Kjöt á grillið - Margt í boði

Gleðilegt sumar. Grilltíminn svo sannarlega kominn. Greinilega margt sem grilla má, möguleikarnir óþrjótandi. Verið óhrædd að grilla það sem ykkur dettur í hug. Verði ykkur að góðu.

Sjónin í lagi!!!!

Miðaldra kona stendur allsber fyrir framan spegilinn í svefnherberginu
og dæsir. Karl hennar uppi í rúmi að lesa blað. -Almáttugur að sjá hvernig
ég er orðin segir hún, brjóstin komin niður á maga, rassinn ofan í gólf, allt
í appelsínuhúð og keppum! Magnús segðu eitthvað jákvætt til að hressa
mig við. -Ja, þú ert allavega með góða sjón elskan, segir hann.

Það er bara svona

• Allt fór afsíðis sem gat farið afsíðis...
• Þessi peysa er mjög lauslát...
• Þau eiga þvílíka myllu, lifa eins og greifingajar og leika á alls eggi... (Geri aðrir betur...)
• Hann sló tvær flugur í sama höfuðið...
• ...þarna hefði ég sko viljað vera dauð fluga á vegg...
• Ég sá svo sæta stelpu að ég fór alveg fram hjá mér...• Ég var svo þreyttur að ég henti mér undir rúm...
• Hann sat bara eftir með súrt eplið...
• Og, nú, góðir farþegar, er einmitt fengitími melóna...
• Ég hreinlega vissi ekki í hvorn fótinn ég ætti að setjast...
• Hann barasta kom eins og skrattinn úr heiðskíru lofti...
• Þar stóð hundurinn í kúnni...
• Maður fer í bæinn til að sjá sig og sýna aðra...
• Svo handflettir maður r júpurnar..
• Já, fólk núorðið er svo loðið á milli lappanna...
• Þetta er ekki upp í köttinn á Nesi...• Betur sjá eyru en auga...
• Ég er alveg stein vöknuð! (Eftir að hafa verið stein sofandi).
• Ég er eitthvað svo sunnan við mig. (Sagt á Akureyri).
• Það er ég sem ríð rækjum hér. (Að ráða ríkjum).
• Ég er búinn að vera andvana í alla nótt...
• Róm var ekki reist á hverjum degi! ( Sagði maður á Selfossi).
• Vinsamlegast beinhreinsið vínberin. (Í jólauppskrift).
Lærin lengast sem lifa. (Maður lærir svo lengi sem maður lifir).

Alltaf gaman af Nunnubröndurum

Einu sinni voru tvær nunnur á gangi í gegnum skóginn.
Önnur þeirra gekk undir viðurnefninu Systir Stærðfræði (SS), En hin var kunn undir viðurnefninu Systir Rökrétt (SR).
Það var farið að dimma og þær áttu ennþá langt eftir á áfangastað.
SS: Hefurðu veitt því athygli að síðustu 38 og hálfa mínútu hefur okkur verið veitt eftirför af einhverjum manni? Ég velti því fyrir mér hvað hann ætli sér.
SR: Það liggur ljóst fyrir að hann ætlar sér að gera okkur eitthvað.
SS: Almáttugur minn! á þessum tímapunkti mun hann ná okkur innan 15 mínútna hið minnsta! Hvað getum við gert?
SR: Það eina rökrétta í stöðunni er auðvitað að labba hraðar.
Stuttu síðar:
SS: Það er ekki að ganga upp.
SR: Auðvitað er það ekki að ganga upp. Maðurinn gerði það eina rökrétta í stöðunni. Hann fór líka að labba hraðar.
SS: Hvað eigum við þá að gera? Á þessari stundu mun hann ná okkur innan einnar mínútu.
SR: Það eina rökrétta í stöðunni fyrir okkur er að fara sitt í hvora áttina. Þú ferð þessa leið og ég tek hina leiðina. Þá getur hann ekki elt okkur báðar.
Því næst ákvað maðurinn að elta Systur Rökréttu. Systir Stærðfræði komst á áfangastað heilu á höldnu en hafði áhyggjur af því hvernig Systur Rökrétt hefði reitt af. Eftir nokkra mæðu kemur Systir Rökrétt loks á áfangastað.
SS: Systir Rökrétt ! Guði sé lof að þú sért komin! Hvað gerðist?
SR : Þar sem maðurinn gat eðlilega ekki elt okkur báðar, þá valdi hann þann möguleika að elta mig.
SS: Já, Já! En hvað gerðist svo?
SR: Nú ég reyndi að hlaupa eins hratt og ég gat, en þá fór hann einnig að hlaupa eins hratt og hann mögulega gat.
SS: Og?
SR: Það eina rökrétta gerðist á þessum tímapunkti. Hann náði mér.
SS: Guð minn góður! Og hvað gerðir þú?
SR: Það eina rökrétta sem ég gat gert og gerði.. Ég lyfti pilsi mínu upp.
SS: Oh, vesalings Systir! Hvað gerði maðurinn?
SR: Það eina rökrétta fyrir hann í stöðunni. Hann gyrti niður um sig.
SS: Æii, nei!! Hvað gerðist svo?
SR : Liggur það ekki í augum uppi, Systir? Nunna með pilsið upp um sig hleypur hraðar en maður með buxurnar á hælunum.
Og fyrir ykkur sem hélduð að þetta yrði eitthvað dónalegt og svæsið, bið ég fyrir ykkur !

Hvað gerist ekki í Ameriku 2 ????

Karlmaður frá Oregon í Bandaríkjunum ber barn undir belti
og er kominn fimm mánuði á leið.
Þessi grein birtist á mbl.is Það er ekki ofsögum sagt að allt
getur gerst í Ameriku.

Karlremba

Linda og Ragnar voru gift, en hann var mikil karlremba. Þó þau ynnu bæði fullan vinnudag leit hann aldrei við hússtörfum og hélt því fram að það væri hlutverk konunnar að sjá um þau. En eitt kvöldið þegar Linda kom heim úr vinnunni sá hún sér til mikillar ánægju að búið vr að baða börnin, vaska upp, þvo þvott og hengja út, dýrindissteik var í ofninum og búið var að leggja fallega á borð og setja stóran og fallegan blómvönd á mitt borðið. Linda varð auðvitað forviða og heimtaði að fá að vita hvað væri í gangi. Eftir nokkrar fortölur viðkenndi Ragnar fyrir henni að hafa lesið í tímariti að útivinnandi eiginkonur væru yfirleitt ásleitnar ef þær væru ekki svo þreyttar eftir að húsverkin bættust við vinnuna. Daginn eftir gat Linda varla beðið eftir að segja vinnufélögunum frá þessari breytingu. "Og hvað gerðist?" spurðu þeir. "Þetta var alveg frábær matur," svaraði Linda. "Ragnar vaskaði meira að segja upp eftir sig, hjálpaði krökkunum með heimavinnuna, braut saman þvottinn og gekk frá öllu upp í skápana." "Og hvað gerðist síðan seinna um kvöldið?" spurðu vinnufélagarnir forvitnir. "Ekkert," svaraði Linda, "hann var svo þreyttuuuuuur......."

Barneignir

Ekki borgar sig nú að standa í því að eiga krakka á miðjum aldri !!!!
Jónas og Magga tóku upp á því þegar þau voru komin vel yfir sextugt að
fara til læknis, fá frjósemislyf og áður en langt um leið, þá varð
Magga ólétt og átti lítið barn.
Þegar Magga og Jónas voru komin heim með litla barnið, þá komu vinir
þeirra og ættingjar til að sjá þetta litla undur. Magga gaf þeim
kaffi og sagði þeim að barnið væri sofandi og þau mættu sjá það þegar
það vaknaði.
Góð stund leið og einhver spurði hvort ekki væri kominn tími til að
sýna barnið. "Nei, ekki ennþá," svaraði Jónas.
Enn leið langur tími og þá spurði einhver hvort hann mætti ekki sjá
barnið, en Magga sagði að það væri ekki hægt. Gesturinn spurði af
hverju. "Barnið er sofandi," svaraði Magga“.
"Getum við ekki fengið að sjá það þó það sofi?" spurðu gestirnir.
"Nei, við verðum að bíða þangað til það fer að gráta," sagði Jónas
gamli.
"Af hverju?" spurðu gestirnir forviða.“
"Af því við munum ekki hvar við létum það," Sögðu Magga og Jónas.“

Dæmisaga

Lítil dæmisaga

Íslenskt og japanskt fyrirtæki ákváðu að keppa í róðri á áttæringi.
Liðsmenn frá báðum fyrirtækjum æfðu stíft og voru í toppformi þegar að
sjálfri keppninni kom. Japanirnir urðu 1 km á undan íslenska liðinu.

Eftir útreiðina var mórallinn að sjálfsögðu heldur slæmur í íslenska
fyrirtækinu og yfirstjórnin ákvað að fyrirtækið yrði að vinna keppnina
að ári. Var settur á fót vinnuhópur til að skoða vandamálið.

Eftir heilmiklar pælingar komst vinnuhópurinn að því að Japanirnir létu
7 menn róa en einn stýra. Í íslenska liðinu var það einn sem réri og
sjö sem stjórnuðu. Vegna þessarar miklu krísu afréð yfirstjórn
íslenska fyrirtækisins að fá ráðgjafarfyrirtæki til að kanna strúktur
íslenska liðsins og gera nýtt skipurit ef á þyrfti að halda.

Eftir margra mánaða vinnu komust stjónunarfræðingarnir að því að í
íslenska bátnum væru það of margir sem stjórnuðu en of fáir sem réru.
Með hliðsjón af skýrslu sérfræðinganna var strax ráðist í
skipulagsbreytingar. Í stað þess að hafa sjö stýrimenn, einn áramann
voru nú hafði fjórir stýrimenn, tveir yfirstýrimenn, einn leiðtogi
stýrimanna og einn áramaður. Að auki var áramaðurinn "motiveraður"
samkvæmt meginreglunni: "Að breikka starfssvið starfsmanna og veita þeim meiri ábyrgð".

Næstu keppni unnu Japanirnir með 2 km forskoti.

Íslenska fyrirtækið rak að sjálfsögðu áramanninn með tilliti til
lélegrar frammistöðu, en greiddi bónus til stjórnarinnar vegna þeirrar
miklu vinnu sem hún hafði innt af hendi.

Ljóskan

CASINO BLONDE

A blonde goes up to the vending machine in a casino. She puts a coin in, presses the button and catches the can when it pops out. She puts in another coin and does the same, then again, and again and again. Eventually the casino manager comes over: "Wow, you must be really thirsty. "Not really," replies the blonde, "but I don't want to stop when I'm winning."

Kattaslagur

Go Go Go

Einn ljóskubrandari og annar skoskur

Q: Why did the blonde get on the roof?
A: She heard that the drinks were on the house.

A Scotsman wanted to impress his girlfriend so he took
her for a ride in a taxi. The trouble was, she was so beautiful
he could hardly keep his eyes on the meter.

Vá hvað þessi er stór-Hafið þið séð stærri?

Heimilisstörf

Einn daginn fékk maðurinn minn skyndilega þá köllun að fara að sinna
heimilisstörfunum og í einhverju bjartsýniskasti ákvað hann að þvo
stuttermabolinn sinn. Hann var varla kominn inn í þvottahús þegar hann
kallaði á mig "Á hvaða stillingu set ég þvottavélina elskan?"
"Það fer eftir því hvað stendur á bolnum" kallaði ég til baka.
"Húsasmiðjan" öskraði hann...

Og svo segja þeir að ljóskur séu heimskar.....

Draumur konu

Draumur konu
Kona ein sat á bar ásamt vinkonum sínum eftir vinnudag, þegar hrikalega myndarlegur og rosalega sexy ungur maður gekk þar inn. Hann var svo eftirtektarverður að konan gat með engu móti hætt að stara á hann.
Ungi maðurinn tók eftir athyglinni sem hann fékk frá konunni,gekk beint til hennar og sagði. Ég skal gera hvað sem ,HVAÐ SEM ER og hversu afbrigðilegt sem það er fyrir 2000 kr.með einu skilyrði.
Orðlaus af undrun spurði konan hvað þetta skilyrði væri. Ungi maðurinn svaraði:Þú verður að segja mér hvað þú villt að ég geri í aðeins 3 orðum. Konan hugsaði tilboð hans um stund ,byrjaði svo að telja peningana upp úr buddunni sinni og rétti unga manninum.Hún horfði djúpt í augu hans og hægt og rólega svaraði hún:
ÞRÍFÐU HÚSIÐ MITT!!!!!!!!!!!!!!

Nunnubrandari

Nunna stígur upp í leigubíl. Á leiðinni tekur hún eftir því að leigubílstjórinn, sem er hrikalega myndarlegur, er stanslaust að horfa á hana.
Hún spyr hann af hverju hann stari svona. Hann svarar: "Sko, mig langar svo að spyrja þig að einu, en ég er svo hræddur um að þú verðir reið." Hún svarar:
"Sonur minn, ég verð ekki reið. Þegar maður er orðinn svona gamall og hefur verið nunna í svo langan tíma sér maður og heyrir ótrúlegustu hluti. Ég er viss um að ég reiðist ekki."
"Ja, mig hefur alltaf dreymt um að kyssa nunnu."
Hún svarar: "Hmm, sjáum til hvað við getum gert í því. En það eru tvö skilyrði: Þú þarft að vera einhleypur og kaþólskur." Leigubílstjórinn er mjög spenntur og segir: "Já, ég er einhleypur og kaþólskur." "Ókei", segir nunnan," stoppaðu á næsta stæði."
Nunna uppfyllir draum leigubílstjórans með kossi sem er betri en nokkuð sem hann hefur upplifað. En þegar þau eru komin aftur af stað byrjar hann að gráta. "Elsku barnið mitt," segir nunnan, "því ertu að gráta?" "Fyrirgefðu mér, en ég hef syndgað. Ég laug og verð að játa að ég er bæði giftur og lúterskur." Nunnan segir: "Það er ekkert mál. Ég heiti Hjalti og er að fara í grímuball."

"If My Nose Was Running Money" By Aaron Wilburn

Smart A S S Answers - 6 of The Best

SMART ASS ANSWER #6

It was mealtime during a flight on Hooters Airline.

'Would you like dinner?' the flight attendant asked John, seated in front.

'What are my choices?' John asked.

'Yes or no,' she replied.

SMART ASS ANSWER #5

A flight attendant was stationed at the departure gate to check tickets.

As a man approached, she extended her hand for the ticket and he opened his trench coat and flashed her.

Without missing a beat, she said, 'Sir, I need to see your ticket not your stub.'

SMART ASS ANSWER #4

A lady was picking through the frozen turkeys at the grocery store but she couldn't find one big enough for her family.

She asked a stock boy, 'Do these turkeys get any bigger?'

The stock boy replied, 'No ma'am, they're dead.'

SMART ASS ANSWER #3

The cop got out of his car and the kid who was stopped for speeding rolled down his window.
'I've been waiting for you all day,' the cop said.

The kid replied, 'Yeah, well I got here as fast as I could.'

When the cop finally stopped laughing, he sent the kid on his way without a ticket.

SMART ASS ANSWER #2

A truck driver was driving along on the freeway. A sign comes up that reads, 'Low Bridge Ahead.'

Before he knows it , the bridge is right ahead of him and he gets stuck under the bridge. Cars are backed up for miles.

Finally, a police car comes up. The cop gets out of his car and walks to the truck driver, puts his hands on his hips and says, 'Got stuck, huh?'

The truck driver says, 'No, I was delivering this bridge and ran out of gas.'

SMART ASS ANSWER OF THE YEAR 2007

A college teacher reminds her class of tomorrow's final exam. 'Now class, I won't tolerate any excuses for you not being here tomorrow. I might consider a nuclear attack or a serious personal injury, illness, or a death in your immediate family, but that's it, no other excuses whatsoever!'

A smart-ass guy in the back of the room raised his hand and asked, 'What would you say if tomorrow I said I was suffering from complete and utter sexual exhaustion?'

The entire class is reduced to laughter and snickering. When silence is restored, the teacher smiles knowingly at the student, shakes her head and sweetly says, 'Well, I guess you'd have to write the exam with your other hand.'

Er gifting í vændum?

Tips for Marriage.


Marriage (Part I)

A typical macho man married a typical good-looking lady
and after the wedding, he laid down the following rules....
"I'll be home when I want, if I want and at what
time I want-and I don't expect any hassle from you. I expect
a great dinner to be on the table unless I tell you that I won't be
home for dinner. I'll go hunting, fishing, boozing and card-playing
when I want with my old buddies and don't you give me a hard
time about it. Those are my rules. Any comments?"
His new bride said, "No, that's fine with me. Just understand
that there will be sex here at seven o'clock every night...
whether you're here or not."

(DAMN SHE'S GOOD!)
**********************************************
Marriage (Part II)

Husband and wife had a bitter quarrel on the day of
their 40th wedding anniversary!
The husband yells, "When you die, I'm getting you a headstone
that reads, "Here Lies My Wife - Cold As Ever. "
"Yeah?" she replies. "When you die, I'm getting you a headstone
that reads, "Here Lies My Husband - Stiff At Last."

(HE ASKED FOR IT!)
**********************************************
Marriage (Part III)

Husband (a doctor) and his wife are
having a fight at the breakfast table.
Husband gets up in a rage and says,
"And you are no good in bed either," and
storms out of the house. After sometime he
realizes he was nasty and decides to make
amends and rings her up. She comes to the
phone after many rings, and the irritated
husband says, "what took you so long to answer the phone?"
She says, "I was in bed."
"In bed this early, doing what?"
"Getting a second opinion!"

(YEP, HE HAD THAT COMING, TOO!)
*****************************************
Marriage (Part IV)

A man has six children and is very proud of his achievement.
He is so proud of himself, that he starts calling his wife,
" Mother of Six" in spite of her objections. One night, they go
to a party. The man decides that it's time to go home
and wants to find out if his wife is ready to leave as well.
He shouts at the top of his voice, "Shall we go home
Mother of six?"
His wife, irritated by her husband's lack of discretion
shouts right back,
"Anytime you're ready, Father of Four"

(RIGHT ON, LADY!)
*****************************************
THE SILENT TREATMENT

A man and his wife were having some problems at home and
were giving each other the silent treatment. Suddenly the
man realized that the next day he would need his wife
to wake him at 5:00 AM for an early morning business flight.
Not wanting to be the first to break the silence (and LOSE),
he wrote on a piece of paper, "Please wake me at 5:00 AM."
He left it where he knew she would find it. The next morning the
man woke up, only to discover it was 9:00 AM and he had missed his
flight. Furious, he was about to go and see why his wife hadn't wakened
him when he noticed a piece of paper by the bed. The paper said,
"It is 5:00 AM. Wake up."

Men are not equipped for these kinds of contests.
*****************************************

God may have created man before woman but there is always a
rough draft before the masterpiece. ;)

SEND THIS TO SMART WOMEN WHO NEED A LAUGH
AND TO MEN YOU THINK CAN HANDLE IT!!!!!!!!!!!!

Það eru bara hinir harðgerðustu sem lifa af :)

Það eru bara hinir harðgerðustu sem lifa af :)


Úr dagbók Daða

12. Ágúst - Fluttum til Íslands að vinna. Settumst að fyrir austan. Ég
er svo spenntur. Það er svo fallegt hérna, fjöllin eru dýrleg. Ég get
ekki beðið eftir að sjá hvernig þau líta út í vetur þegar það fer að
snjóa.

14. Október - Ísland er fallegasta land í heimi. Laufin eru öll rauð og
appelsínugul. Sáum hreindýr í dag. Þau eru svo falleg. Það er svo
kyrrlátt hérna, algjör paradís. Ég ætla sko að búa hérna það sem eftir
er.

11. Nóvember - Bráðum byrjar hreindýra veiðitímabilið. Ég get ekki
ímyndað mér að einhver vilji drepa þessi fallegu dýr. Vona að það fari
að snjóa.

Ég elska þetta land.

15. Nóvember - Það snjóaði í nótt. Þegar ég vaknaði var allt hvítt.
Þetta er eins og póstkort. Við fórum út og hreinsuðum snjóinn af
tröppunum og mokuðum innkeyrsluna. Fórum í snjóbolta slag (ég vann).
Þegar snjóruðningstækið ruddi götuna, þurftum við að moka aftur. Ég
elska Ísland!

22. Nóvember - Meiri snjór í nótt. Snjóruðningstækið lék sama leikinn
með innskeyrsluna okkar. Fínt að vera hérna.

15. Desember - Enn meiri snjór í nótt. Komst ekki út úr innkeyrslunni og
í vinnuna. Það er fallegt hérna, en ég er orðinn ansi þreyttur á að moka
snjó. Helvítis snjóruðningstæki.

22. Desember - Meira af þessu hvíta drasli féll í nótt. Ég er kominn með
blöðrur í lófana og illt í bakið af öllu þessu moki. Ég held að gaurinn
á snjóruðningstækinu bíði við hornið þar til ég er búinn að moka
innkeyrsluna. Helvítis asninn.

24. Desember - Gleðileg Jól, eða þannig! Enn meiri anskotans snjór. Ef
ég næ í helvítis fíflið sem keyrir snjóruðningstækið, þá sver ég að ég
drep helvítið. Af hverju salta þeir ekki helvítis göturnar hérna meira.

18. Janúar - Meiri hvítur skítur í nótt. Búinn að vera inni í þrjá daga.
Bíllinn er fastur undir heilu fjalli af snjó sem fíflið á ruðningstækinu
er búinn að ýta að innkeyrslunni okkar. Veðurfræðingurinn spáði 20 cm
jafnföllnum snjó næstu nótt. Veistu hvað það eru margar skóflur?

19. Janúar - Helvítis veðurfræðingurinn hafði rangt fyrir sér. Við
fengum 35 cm af skít í þetta skipti. Ef það heldur svona áfram þá
bráðnar þetta drasl ekki fyrr en um mitt sumar. Snjóruðningstækið festi
sig í götunni og helvítis fíflið kom og spurði hvort ég gæti lánað honum
skóflu.

Eftir að hafa sagt honum að ég væri búinn að brjóta sex í vetur við að
moka í burtu snjónum sem hann ýtti jafnóðum inn í innkeyrsluna, munaði
minnstu að ég bryti eina enn á hausnum á honum.

21. janúar - Komst loksins út úr húsi í dag. Fór í búðina að versla og á
leiðinni til baka hljóp hreindýr fyrir bílinn. Skemmdir upp á tugi
þúsunda. Vildi að þessum kvikindum hefði verið útrýmt síðasta haust.

26. janúar - Fór með bílinn á verkstæði í bænum. Ótrúlegt hvað þetta
ryðgar af öllu þessu saltdrasli sem þeir strá á vegina.

30. janúar - Flutti til Spánar. Skil ekki að nokkur maður með viti
skuli vilja búa á skítaskeri eins og Íslandi!

Svona virkar hlutabréfamarkaðurinn

Í þorpi einu birtist einu sinni maður og kvaðst vilja kaupa apa af þorpsbúum á 1000 krónur stykkið.
Þar sem mikið var um apa í nágrenni þorpsins, fóru þorpsbúar að veiða apana og selja manninum þá.
Maðurinn keypti þúsundir apa af þorpsbúum á 1000 krónur, en þegar framboðið fór að minnka, bauðst maðurinn til að borga 2000 krónur fyrir apann. Aftur jókst framboðið um tíma, en síðan minnkaði það enn frekar og hætti síðan alveg þar sem erfiðara var fyrir þorpsbúa að finna fleiri apa til að selja.
Maðurinn tilkynnti þá að hann mundi borga 5000 krónur fyrir hvern apa sem hann fengi, en hann þyrfti að skreppa frá í smá tíma og aðstoðarmaður hans mundi sjá um kaupin á meðan.
Eftir að maðurinn var farinn, hóaði aðstoðarmaðurinn þorpsbúum saman og bauðst til að selja því apana, sem voru geymdir í búrum, á 3500 krónur stykkið. Fólkið gæti svo þegar maðurinn kæmi aftur selt honum apana á 5000 krónur. Þorpsbúar söfnuðu því saman öllu sínu sparifé og keyptu apana af aðstoðarmanninum.
Síðan hefur ekkert spurst til mannsins eða aðstoðarmannsins.

Núna veistu allt um hvernig hlutabréfamarkaðurinn virkar.

KRAFTAVERK SALERNISPAPPÍRS

KRAFTAVERK SALERNISPAPPÍRS

Hrein og fersk eftir sturtu, stóð ég framanvið spegilinn, ég virti fyrir mér brjóstin á mér og að vanda kvartaði ég yfir því hvað þau eru smá! Í stað venjulega svarsins um að brjóstin á mér væru ekkert smá, breytti maðurinn minn út af venjunni og kom með tillögu.

"Viljir þú að brjóstin stækki, skaltu daglega nudda salernispappír á milli þeirra í nokkrar sekúndur."

Þar sem að ég vildi reyna hvað sem væri, sótti ég mér blað af salernispappír og stóð síðan framan við spegilinn, nuddandi því á milli brjóstanna minna.

"Hvað þarf ég að gera þetta oft" Spurði ég.

"Þau munu vaxa þeim mun meira sem þú gerir þetta oftar," svaraði kallinn minn.

Ég hætti.

"Trúirðu því virkilega að mér nægi að nudda klósettpappír á milli brjóstanna daglega til þess að fá þau til að stækka?"

Án þess að líta upp svaraði hann,
"Virkaði á rassinn á þér, ekki satt?"


Hann lifir enn og með mikilli sjúkrameðferð getur verið að hann gangi á ný, jafnvel þótt hann muni áfram fá sína næringu um strá.

Heimski, heimski karl.