Hvað gerist ekki í Ameriku 2 ????

Karlmaður frá Oregon í Bandaríkjunum ber barn undir belti
og er kominn fimm mánuði á leið.
Þessi grein birtist á mbl.is Það er ekki ofsögum sagt að allt
getur gerst í Ameriku.

Karlremba

Linda og Ragnar voru gift, en hann var mikil karlremba. Þó þau ynnu bæði fullan vinnudag leit hann aldrei við hússtörfum og hélt því fram að það væri hlutverk konunnar að sjá um þau. En eitt kvöldið þegar Linda kom heim úr vinnunni sá hún sér til mikillar ánægju að búið vr að baða börnin, vaska upp, þvo þvott og hengja út, dýrindissteik var í ofninum og búið var að leggja fallega á borð og setja stóran og fallegan blómvönd á mitt borðið. Linda varð auðvitað forviða og heimtaði að fá að vita hvað væri í gangi. Eftir nokkrar fortölur viðkenndi Ragnar fyrir henni að hafa lesið í tímariti að útivinnandi eiginkonur væru yfirleitt ásleitnar ef þær væru ekki svo þreyttar eftir að húsverkin bættust við vinnuna. Daginn eftir gat Linda varla beðið eftir að segja vinnufélögunum frá þessari breytingu. "Og hvað gerðist?" spurðu þeir. "Þetta var alveg frábær matur," svaraði Linda. "Ragnar vaskaði meira að segja upp eftir sig, hjálpaði krökkunum með heimavinnuna, braut saman þvottinn og gekk frá öllu upp í skápana." "Og hvað gerðist síðan seinna um kvöldið?" spurðu vinnufélagarnir forvitnir. "Ekkert," svaraði Linda, "hann var svo þreyttuuuuuur......."

Barneignir

Ekki borgar sig nú að standa í því að eiga krakka á miðjum aldri !!!!
Jónas og Magga tóku upp á því þegar þau voru komin vel yfir sextugt að
fara til læknis, fá frjósemislyf og áður en langt um leið, þá varð
Magga ólétt og átti lítið barn.
Þegar Magga og Jónas voru komin heim með litla barnið, þá komu vinir
þeirra og ættingjar til að sjá þetta litla undur. Magga gaf þeim
kaffi og sagði þeim að barnið væri sofandi og þau mættu sjá það þegar
það vaknaði.
Góð stund leið og einhver spurði hvort ekki væri kominn tími til að
sýna barnið. "Nei, ekki ennþá," svaraði Jónas.
Enn leið langur tími og þá spurði einhver hvort hann mætti ekki sjá
barnið, en Magga sagði að það væri ekki hægt. Gesturinn spurði af
hverju. "Barnið er sofandi," svaraði Magga“.
"Getum við ekki fengið að sjá það þó það sofi?" spurðu gestirnir.
"Nei, við verðum að bíða þangað til það fer að gráta," sagði Jónas
gamli.
"Af hverju?" spurðu gestirnir forviða.“
"Af því við munum ekki hvar við létum það," Sögðu Magga og Jónas.“

Dæmisaga

Lítil dæmisaga

Íslenskt og japanskt fyrirtæki ákváðu að keppa í róðri á áttæringi.
Liðsmenn frá báðum fyrirtækjum æfðu stíft og voru í toppformi þegar að
sjálfri keppninni kom. Japanirnir urðu 1 km á undan íslenska liðinu.

Eftir útreiðina var mórallinn að sjálfsögðu heldur slæmur í íslenska
fyrirtækinu og yfirstjórnin ákvað að fyrirtækið yrði að vinna keppnina
að ári. Var settur á fót vinnuhópur til að skoða vandamálið.

Eftir heilmiklar pælingar komst vinnuhópurinn að því að Japanirnir létu
7 menn róa en einn stýra. Í íslenska liðinu var það einn sem réri og
sjö sem stjórnuðu. Vegna þessarar miklu krísu afréð yfirstjórn
íslenska fyrirtækisins að fá ráðgjafarfyrirtæki til að kanna strúktur
íslenska liðsins og gera nýtt skipurit ef á þyrfti að halda.

Eftir margra mánaða vinnu komust stjónunarfræðingarnir að því að í
íslenska bátnum væru það of margir sem stjórnuðu en of fáir sem réru.
Með hliðsjón af skýrslu sérfræðinganna var strax ráðist í
skipulagsbreytingar. Í stað þess að hafa sjö stýrimenn, einn áramann
voru nú hafði fjórir stýrimenn, tveir yfirstýrimenn, einn leiðtogi
stýrimanna og einn áramaður. Að auki var áramaðurinn "motiveraður"
samkvæmt meginreglunni: "Að breikka starfssvið starfsmanna og veita þeim meiri ábyrgð".

Næstu keppni unnu Japanirnir með 2 km forskoti.

Íslenska fyrirtækið rak að sjálfsögðu áramanninn með tilliti til
lélegrar frammistöðu, en greiddi bónus til stjórnarinnar vegna þeirrar
miklu vinnu sem hún hafði innt af hendi.

Ljóskan

CASINO BLONDE

A blonde goes up to the vending machine in a casino. She puts a coin in, presses the button and catches the can when it pops out. She puts in another coin and does the same, then again, and again and again. Eventually the casino manager comes over: "Wow, you must be really thirsty. "Not really," replies the blonde, "but I don't want to stop when I'm winning."

Kattaslagur

Go Go Go

Einn ljóskubrandari og annar skoskur

Q: Why did the blonde get on the roof?
A: She heard that the drinks were on the house.

A Scotsman wanted to impress his girlfriend so he took
her for a ride in a taxi. The trouble was, she was so beautiful
he could hardly keep his eyes on the meter.

Vá hvað þessi er stór-Hafið þið séð stærri?

Heimilisstörf

Einn daginn fékk maðurinn minn skyndilega þá köllun að fara að sinna
heimilisstörfunum og í einhverju bjartsýniskasti ákvað hann að þvo
stuttermabolinn sinn. Hann var varla kominn inn í þvottahús þegar hann
kallaði á mig "Á hvaða stillingu set ég þvottavélina elskan?"
"Það fer eftir því hvað stendur á bolnum" kallaði ég til baka.
"Húsasmiðjan" öskraði hann...

Og svo segja þeir að ljóskur séu heimskar.....

Draumur konu

Draumur konu
Kona ein sat á bar ásamt vinkonum sínum eftir vinnudag, þegar hrikalega myndarlegur og rosalega sexy ungur maður gekk þar inn. Hann var svo eftirtektarverður að konan gat með engu móti hætt að stara á hann.
Ungi maðurinn tók eftir athyglinni sem hann fékk frá konunni,gekk beint til hennar og sagði. Ég skal gera hvað sem ,HVAÐ SEM ER og hversu afbrigðilegt sem það er fyrir 2000 kr.með einu skilyrði.
Orðlaus af undrun spurði konan hvað þetta skilyrði væri. Ungi maðurinn svaraði:Þú verður að segja mér hvað þú villt að ég geri í aðeins 3 orðum. Konan hugsaði tilboð hans um stund ,byrjaði svo að telja peningana upp úr buddunni sinni og rétti unga manninum.Hún horfði djúpt í augu hans og hægt og rólega svaraði hún:
ÞRÍFÐU HÚSIÐ MITT!!!!!!!!!!!!!!

Nunnubrandari

Nunna stígur upp í leigubíl. Á leiðinni tekur hún eftir því að leigubílstjórinn, sem er hrikalega myndarlegur, er stanslaust að horfa á hana.
Hún spyr hann af hverju hann stari svona. Hann svarar: "Sko, mig langar svo að spyrja þig að einu, en ég er svo hræddur um að þú verðir reið." Hún svarar:
"Sonur minn, ég verð ekki reið. Þegar maður er orðinn svona gamall og hefur verið nunna í svo langan tíma sér maður og heyrir ótrúlegustu hluti. Ég er viss um að ég reiðist ekki."
"Ja, mig hefur alltaf dreymt um að kyssa nunnu."
Hún svarar: "Hmm, sjáum til hvað við getum gert í því. En það eru tvö skilyrði: Þú þarft að vera einhleypur og kaþólskur." Leigubílstjórinn er mjög spenntur og segir: "Já, ég er einhleypur og kaþólskur." "Ókei", segir nunnan," stoppaðu á næsta stæði."
Nunna uppfyllir draum leigubílstjórans með kossi sem er betri en nokkuð sem hann hefur upplifað. En þegar þau eru komin aftur af stað byrjar hann að gráta. "Elsku barnið mitt," segir nunnan, "því ertu að gráta?" "Fyrirgefðu mér, en ég hef syndgað. Ég laug og verð að játa að ég er bæði giftur og lúterskur." Nunnan segir: "Það er ekkert mál. Ég heiti Hjalti og er að fara í grímuball."

"If My Nose Was Running Money" By Aaron Wilburn

Smart A S S Answers - 6 of The Best

SMART ASS ANSWER #6

It was mealtime during a flight on Hooters Airline.

'Would you like dinner?' the flight attendant asked John, seated in front.

'What are my choices?' John asked.

'Yes or no,' she replied.

SMART ASS ANSWER #5

A flight attendant was stationed at the departure gate to check tickets.

As a man approached, she extended her hand for the ticket and he opened his trench coat and flashed her.

Without missing a beat, she said, 'Sir, I need to see your ticket not your stub.'

SMART ASS ANSWER #4

A lady was picking through the frozen turkeys at the grocery store but she couldn't find one big enough for her family.

She asked a stock boy, 'Do these turkeys get any bigger?'

The stock boy replied, 'No ma'am, they're dead.'

SMART ASS ANSWER #3

The cop got out of his car and the kid who was stopped for speeding rolled down his window.
'I've been waiting for you all day,' the cop said.

The kid replied, 'Yeah, well I got here as fast as I could.'

When the cop finally stopped laughing, he sent the kid on his way without a ticket.

SMART ASS ANSWER #2

A truck driver was driving along on the freeway. A sign comes up that reads, 'Low Bridge Ahead.'

Before he knows it , the bridge is right ahead of him and he gets stuck under the bridge. Cars are backed up for miles.

Finally, a police car comes up. The cop gets out of his car and walks to the truck driver, puts his hands on his hips and says, 'Got stuck, huh?'

The truck driver says, 'No, I was delivering this bridge and ran out of gas.'

SMART ASS ANSWER OF THE YEAR 2007

A college teacher reminds her class of tomorrow's final exam. 'Now class, I won't tolerate any excuses for you not being here tomorrow. I might consider a nuclear attack or a serious personal injury, illness, or a death in your immediate family, but that's it, no other excuses whatsoever!'

A smart-ass guy in the back of the room raised his hand and asked, 'What would you say if tomorrow I said I was suffering from complete and utter sexual exhaustion?'

The entire class is reduced to laughter and snickering. When silence is restored, the teacher smiles knowingly at the student, shakes her head and sweetly says, 'Well, I guess you'd have to write the exam with your other hand.'

Er gifting í vændum?

Tips for Marriage.


Marriage (Part I)

A typical macho man married a typical good-looking lady
and after the wedding, he laid down the following rules....
"I'll be home when I want, if I want and at what
time I want-and I don't expect any hassle from you. I expect
a great dinner to be on the table unless I tell you that I won't be
home for dinner. I'll go hunting, fishing, boozing and card-playing
when I want with my old buddies and don't you give me a hard
time about it. Those are my rules. Any comments?"
His new bride said, "No, that's fine with me. Just understand
that there will be sex here at seven o'clock every night...
whether you're here or not."

(DAMN SHE'S GOOD!)
**********************************************
Marriage (Part II)

Husband and wife had a bitter quarrel on the day of
their 40th wedding anniversary!
The husband yells, "When you die, I'm getting you a headstone
that reads, "Here Lies My Wife - Cold As Ever. "
"Yeah?" she replies. "When you die, I'm getting you a headstone
that reads, "Here Lies My Husband - Stiff At Last."

(HE ASKED FOR IT!)
**********************************************
Marriage (Part III)

Husband (a doctor) and his wife are
having a fight at the breakfast table.
Husband gets up in a rage and says,
"And you are no good in bed either," and
storms out of the house. After sometime he
realizes he was nasty and decides to make
amends and rings her up. She comes to the
phone after many rings, and the irritated
husband says, "what took you so long to answer the phone?"
She says, "I was in bed."
"In bed this early, doing what?"
"Getting a second opinion!"

(YEP, HE HAD THAT COMING, TOO!)
*****************************************
Marriage (Part IV)

A man has six children and is very proud of his achievement.
He is so proud of himself, that he starts calling his wife,
" Mother of Six" in spite of her objections. One night, they go
to a party. The man decides that it's time to go home
and wants to find out if his wife is ready to leave as well.
He shouts at the top of his voice, "Shall we go home
Mother of six?"
His wife, irritated by her husband's lack of discretion
shouts right back,
"Anytime you're ready, Father of Four"

(RIGHT ON, LADY!)
*****************************************
THE SILENT TREATMENT

A man and his wife were having some problems at home and
were giving each other the silent treatment. Suddenly the
man realized that the next day he would need his wife
to wake him at 5:00 AM for an early morning business flight.
Not wanting to be the first to break the silence (and LOSE),
he wrote on a piece of paper, "Please wake me at 5:00 AM."
He left it where he knew she would find it. The next morning the
man woke up, only to discover it was 9:00 AM and he had missed his
flight. Furious, he was about to go and see why his wife hadn't wakened
him when he noticed a piece of paper by the bed. The paper said,
"It is 5:00 AM. Wake up."

Men are not equipped for these kinds of contests.
*****************************************

God may have created man before woman but there is always a
rough draft before the masterpiece. ;)

SEND THIS TO SMART WOMEN WHO NEED A LAUGH
AND TO MEN YOU THINK CAN HANDLE IT!!!!!!!!!!!!

Það eru bara hinir harðgerðustu sem lifa af :)

Það eru bara hinir harðgerðustu sem lifa af :)


Úr dagbók Daða

12. Ágúst - Fluttum til Íslands að vinna. Settumst að fyrir austan. Ég
er svo spenntur. Það er svo fallegt hérna, fjöllin eru dýrleg. Ég get
ekki beðið eftir að sjá hvernig þau líta út í vetur þegar það fer að
snjóa.

14. Október - Ísland er fallegasta land í heimi. Laufin eru öll rauð og
appelsínugul. Sáum hreindýr í dag. Þau eru svo falleg. Það er svo
kyrrlátt hérna, algjör paradís. Ég ætla sko að búa hérna það sem eftir
er.

11. Nóvember - Bráðum byrjar hreindýra veiðitímabilið. Ég get ekki
ímyndað mér að einhver vilji drepa þessi fallegu dýr. Vona að það fari
að snjóa.

Ég elska þetta land.

15. Nóvember - Það snjóaði í nótt. Þegar ég vaknaði var allt hvítt.
Þetta er eins og póstkort. Við fórum út og hreinsuðum snjóinn af
tröppunum og mokuðum innkeyrsluna. Fórum í snjóbolta slag (ég vann).
Þegar snjóruðningstækið ruddi götuna, þurftum við að moka aftur. Ég
elska Ísland!

22. Nóvember - Meiri snjór í nótt. Snjóruðningstækið lék sama leikinn
með innskeyrsluna okkar. Fínt að vera hérna.

15. Desember - Enn meiri snjór í nótt. Komst ekki út úr innkeyrslunni og
í vinnuna. Það er fallegt hérna, en ég er orðinn ansi þreyttur á að moka
snjó. Helvítis snjóruðningstæki.

22. Desember - Meira af þessu hvíta drasli féll í nótt. Ég er kominn með
blöðrur í lófana og illt í bakið af öllu þessu moki. Ég held að gaurinn
á snjóruðningstækinu bíði við hornið þar til ég er búinn að moka
innkeyrsluna. Helvítis asninn.

24. Desember - Gleðileg Jól, eða þannig! Enn meiri anskotans snjór. Ef
ég næ í helvítis fíflið sem keyrir snjóruðningstækið, þá sver ég að ég
drep helvítið. Af hverju salta þeir ekki helvítis göturnar hérna meira.

18. Janúar - Meiri hvítur skítur í nótt. Búinn að vera inni í þrjá daga.
Bíllinn er fastur undir heilu fjalli af snjó sem fíflið á ruðningstækinu
er búinn að ýta að innkeyrslunni okkar. Veðurfræðingurinn spáði 20 cm
jafnföllnum snjó næstu nótt. Veistu hvað það eru margar skóflur?

19. Janúar - Helvítis veðurfræðingurinn hafði rangt fyrir sér. Við
fengum 35 cm af skít í þetta skipti. Ef það heldur svona áfram þá
bráðnar þetta drasl ekki fyrr en um mitt sumar. Snjóruðningstækið festi
sig í götunni og helvítis fíflið kom og spurði hvort ég gæti lánað honum
skóflu.

Eftir að hafa sagt honum að ég væri búinn að brjóta sex í vetur við að
moka í burtu snjónum sem hann ýtti jafnóðum inn í innkeyrsluna, munaði
minnstu að ég bryti eina enn á hausnum á honum.

21. janúar - Komst loksins út úr húsi í dag. Fór í búðina að versla og á
leiðinni til baka hljóp hreindýr fyrir bílinn. Skemmdir upp á tugi
þúsunda. Vildi að þessum kvikindum hefði verið útrýmt síðasta haust.

26. janúar - Fór með bílinn á verkstæði í bænum. Ótrúlegt hvað þetta
ryðgar af öllu þessu saltdrasli sem þeir strá á vegina.

30. janúar - Flutti til Spánar. Skil ekki að nokkur maður með viti
skuli vilja búa á skítaskeri eins og Íslandi!

Svona virkar hlutabréfamarkaðurinn

Í þorpi einu birtist einu sinni maður og kvaðst vilja kaupa apa af þorpsbúum á 1000 krónur stykkið.
Þar sem mikið var um apa í nágrenni þorpsins, fóru þorpsbúar að veiða apana og selja manninum þá.
Maðurinn keypti þúsundir apa af þorpsbúum á 1000 krónur, en þegar framboðið fór að minnka, bauðst maðurinn til að borga 2000 krónur fyrir apann. Aftur jókst framboðið um tíma, en síðan minnkaði það enn frekar og hætti síðan alveg þar sem erfiðara var fyrir þorpsbúa að finna fleiri apa til að selja.
Maðurinn tilkynnti þá að hann mundi borga 5000 krónur fyrir hvern apa sem hann fengi, en hann þyrfti að skreppa frá í smá tíma og aðstoðarmaður hans mundi sjá um kaupin á meðan.
Eftir að maðurinn var farinn, hóaði aðstoðarmaðurinn þorpsbúum saman og bauðst til að selja því apana, sem voru geymdir í búrum, á 3500 krónur stykkið. Fólkið gæti svo þegar maðurinn kæmi aftur selt honum apana á 5000 krónur. Þorpsbúar söfnuðu því saman öllu sínu sparifé og keyptu apana af aðstoðarmanninum.
Síðan hefur ekkert spurst til mannsins eða aðstoðarmannsins.

Núna veistu allt um hvernig hlutabréfamarkaðurinn virkar.

KRAFTAVERK SALERNISPAPPÍRS

KRAFTAVERK SALERNISPAPPÍRS

Hrein og fersk eftir sturtu, stóð ég framanvið spegilinn, ég virti fyrir mér brjóstin á mér og að vanda kvartaði ég yfir því hvað þau eru smá! Í stað venjulega svarsins um að brjóstin á mér væru ekkert smá, breytti maðurinn minn út af venjunni og kom með tillögu.

"Viljir þú að brjóstin stækki, skaltu daglega nudda salernispappír á milli þeirra í nokkrar sekúndur."

Þar sem að ég vildi reyna hvað sem væri, sótti ég mér blað af salernispappír og stóð síðan framan við spegilinn, nuddandi því á milli brjóstanna minna.

"Hvað þarf ég að gera þetta oft" Spurði ég.

"Þau munu vaxa þeim mun meira sem þú gerir þetta oftar," svaraði kallinn minn.

Ég hætti.

"Trúirðu því virkilega að mér nægi að nudda klósettpappír á milli brjóstanna daglega til þess að fá þau til að stækka?"

Án þess að líta upp svaraði hann,
"Virkaði á rassinn á þér, ekki satt?"


Hann lifir enn og með mikilli sjúkrameðferð getur verið að hann gangi á ný, jafnvel þótt hann muni áfram fá sína næringu um strá.

Heimski, heimski karl.

This is from the Bulgarian Idol… WTF!!

Við kjötborðið

Það var í kjötborðinu í Hrísalundi á Akureyri, að þangað kom gömul kona sem við skulum kalla Viggu. Í kjötborðinu var við afgreiðslu strákur sem við skulum kalla Pétur.
Pétur var ansi fljótur að hugsa og snöggur til svars.
Vigga gamla snýr sér að Pétri og segir: Áttu ferskan Móa kjúkling strákur ?
Pétur sem ekki er viss um ættfræði kjúklinganna í kjötborðinu tekur upp kjúkling brosandi og sýnir Viggu gömlu og segir það gæti nú verið að þessi væri frá Móum.
Vigga gamla segir snúðu afturendanum að mér svo ég geti athugað málið. Forvitinn gerir Pétur það sem Vigga gamla biður hann um, og Vigga gamla lyftir upp afturendanum á kjúklingnum,treður hendinni inn gramsar smá stund og segir svo : Nei þetta er EKKI Móakjúklingur ! Þessi er frá Ísfugli !
Það hlýtur að vera til Móakjúklingur, viltu athuga hvort hann sé ekki fyrir innan?
Pétur gerir eins og Vigga gamla segir og nær í annan kjúkling fyrir innan og kemur með hann fram.
Vigga gamla leikur sama leikinn við þann kjúkling og fyrri kjúklinginn. Hnussar og biður strák að athuga hvort það sé örugglega ekki til Móakjúklingur fyrir innan.
Pétur gerir það og allt við það sama, gamla gramsar í afturendanum og hnussar.
Pétur furðar sig á þessu hjá kerlingunni , og þar sem það er byrjuð að myndast röð af kúnnum og eintómt vesen á kerlingunni , segir strákur : Geturðu ekki bara tekið þennan? Skiptir nokkru hvaðan þeir eru ?
Kerling hvessir augun á Pétur og segir höstuglega : Hvurslags er þetta strákur, hverra manna ert þú eiginlega ?
Strákur var fljótur til, snýr afturendanum í Viggu gömlu og segir viltu ekki bara athuga það líka !! ?????

Er betra að gera hlutina í myrkri?

There was this couple that had been married for 20 years. Every time theymade love the husband always insisted on shutting off the light.Well,after 20 years the wife felt this was ridiculous. She figured shewould break him out of this crazy habit. So one night, while they werein the middle of a wild, screaming, romantic session, she turned on thelights. She looked down... and saw her husband was holding abattery-operated leisure device... a vibrator! Soft, wonderful and largerthan a real one. She went completely ballistic. "You impotent bastard,"She screamed at him, "how could you be lying to me all of these years?You better explain yourself!" The husband looks her straight in the eyesand says calmly: "I'll explain the toy . . . you explain the kids."

Einn frá Goðheimum

Einu sinni var gömul kona að ganga niður götu með tvo troðfulla ruslapoka. Lögreglumaður stóð þarna rétt hjá og tók eftir því að það var gat á öðrum pokanum og 5000 kr seðlar flugu úr pokanum endrum og eins. eitthvað fannst honum þetta dularfullt og gekk upp að konunni 'góðan daginn væna mín' sagði hann 'hefur þú tekið eftir því að það eru 5000 kr seðlar fjúkandi úr pokanum þínum?' konan stoppar og lítur bak við sig og sér seðlana á víð og dreif um götuna 'Æ þakka þér fyrir væni minn' stundi í konunni 'Ég ætti nú að drífa mig í að taka þá upp' En þegar hún ætlar að leggja af stað að týna upp seðlana stöðvar lögregluþjónninn hana 'Engan asa væna mín, hvernig stendur eiginlega á því að þú ert með fullann ruslapoka af fimm þúsund köllum? varstu að ræna banka?' Gamla konan brosti 'nei það gerði ég nú ekki en það vill svo til að bak við garðinn minn er stór fótboltavöllur og alltaf þegar mikilvæg mót eru í gangi að þá koma oft ungir menn og míga í blómabeðin hjá mér svo ég tók upp á því að standa þarna með garðklippurnar og segja '5000 kr. eða ég klippi hann af' 'jahá.. þetta er áhugaverð hugmynd' sagði lögregluþjóninn hugsi '..en hvað ertu með í hinum pokanum?' 'Það eru ekki allir sem borga...'

Meira frá Gaua

Ég heyrði sögu um daginn þar sem starfskona í stóru fyrirtæki kvartaði við yfirmann sinn undan kynferðislegri áreitni sem hún yrði fyrir í vinnunni.
Yfirmaðurinn spurði hvað hefði gerst og hún sagðist alltaf fá athugasemdir frá sama starfsmanninum um að það væri svo góð lykt af hárinu á henni. Hann segði þetta í hvert sinn og hann gengi framhjá henni á göngunum og hefði gert þetta lengi.
Yfirmaðurinn spurði hvort það gæti ekki verið að hann væri bara að reyna að vera almennilegur við hana.
Nei, hún taldi það ekki geta verið.


"Nú?" sagði yfirmaðurinn.
"Hann er dvergur" sagði hún þá.

Einn góður frá Gaua

Ég held að eitthvað alvarlegt ami að mér,“ sagði Guðmundur við lækninn sinn. „Annað eistað á mér er orðið blátt á litinn.“ Læknirinn skoðaði Guðmund vandlega og komst að þeirri niðurstöðu að það yrði að fjarlægja eistað til að bjarga lífi hans. Læknirinn var þó góða stund að sannfæra Guðmund um nauðsyn þess. Tveimur vikum eftir aðgerðina kom Guðmundur aftur og sagði skelfdur við lækninn að nú væri hitt eistað orðið blátt. „Við neyðumst til að nema það í burtu líka,“ sagði læknirinn alvarlegur á svip. „Annars geturðu dáið.“Tvær vikur liðu og enn var Guðmundur mættur til læknisins. „Nú hlýtur eitthvað hryllilega alvarlegt að ama að mér því lillinn er orðinn kolblár á litinn,“ sagði Guðmundur á barmi taugaáfalls. Læknirinn skoðaði hann vandlega og felldi síðan þann dóm að ef Guðmundur ætlaði að halda lífi yrði að skera vininn af. „Hvernig fer ég að því að pissa ef þú skerð hann af,“ kveinaði Guðmundur. „Við setjum bara plastslöngu í staðinn,“ sagði læknirinn hughreystandi.Síðan fór Guðmundur í aðgerðina og allt gekk vel. Innan nokkurra vikna var hann þó, enn og aftur, mættur á skrifstofu læknisins. Nú var hann reiðilegur á svip.„Læknir, plastslangan er orðin blá! Hvað er eiginlega í gangi?“ Læknirinn fórnaði höndum af undrun og tók til við að rannsaka Guðmund. „Hmmmm,“ sagði hann eftir smástund. „Getur verið að gallabuxurnar þínar láti svona mikinn lit?“

Nú fer maður sko ekki til Hveragerðis!!!!!!!!

Las þessa frétt í 24 stundum.

Ég var vonsvikin og hissa á viðbrögðum baðvarðarins,“ segir sænska baráttukonan Kristin Karlsson.
Kristin fór berbrjósta í sund í Hveragerði um helgina ásamt íslenskum félaga sínum. Baðvörður á vakt brást ókvæða við, rétti Kristinu stuttermabol og sagði að hún yrði að hylja sig, ella yrði hún rekin upp úr. Kristin yfirgaf þá sundlaugina. „Þetta er á skjön við það sem ég hef heyrt um sundlaugar á Íslandi. Ég var búin að heyra að það væru hvorki reglur né lög um þetta á Íslandi,“ segir Kristin.
„Baðvörðurinn talaði um að það hefði verið kvartað,“ segir Kristin. „Það er óalgengt að konur fari topplausar í sund svo að fólk horfði vegna þess að það var hissa. Það voru engin önnur viðbrögð.“
Pétur Ingvarsson gegndi stöðu íþrótta- og tómstundafulltrúa í Hveragerði þegar 24 stundir fjölluðu um svipað málefni undir fyrirsögninni Íslenskar konur mega bera brjóstin í janúar. Hann sagði baðverði ekki aðhafast þegar konur liggja berbrjósta í sólbaði við sundlaugina í Hveragerði.
Pétur starfar ekki lengur hjá Hveragerðisbæ, en 24 stundir höfðu samband við Aldísi Hafsteinsdóttur, bæjarstjóra í Hveragerði. „Þetta var skondin uppákoma og kom fólki á óvart,“ segir hún. „Við höfum aldrei lent í þessu, sem skýrir viðbrögð sundlaugarvarðarins.“

Gauabrandari

Einn góður frá Gaua

Pub Comparison - "Ya know," said the Scotsman, "I prefer the pubs back home. In Glasgow there's a wonderful little bar called McTavish's. The landlord there goes out ofhis way for the locals, so much so that when youbuy 4 drinks he'll buy the 5th drink for you." The Englishman then says, "At my local, the Red Lion, the barman there will buy your 3rd drink after youbuy the first 2." "Ahhhhh, that's nothing laddies",said the Irishman. "Back home in me own Dublin,there's Ryan's Bar. The moment you set foot in theplace they'll buy you a drink, then another. They buyall the drinks you like. Then, when you've had enough drinks they'll take you upstairs and see that you getlaid. And it's all on the house". The Englishman and Scotsman immediately scorn his claims, but theIrishman swears every word is true. The Englishman finally says, "Did this actually happen to you?" "Well, not to meself, personally," said the Irishman, "but it did happen to me sister."

Hvað gerist ekki í Ameríku?

Greri föst við klósettsetuna

Líkami bandarískrar konu greri fastur við klósettsetu eftir að hún hafði setið samfellt á klósettinu á heimili kærasta síns í tvö ár. Læknar fjarlægðu setuna af konunni eftir að kærastanum og lögreglu tókst að sannfæra hana um að láta flytja sig á sjúkrahús.
Maðurinn segist hafa fært konunni mat og drykk og daglega beðið hana um að koma sér af klósettinu. Hann hefur ekki útskýrt hví það tók hann tvö ár að tilkynna um ástandið og á enn eftir að ákveða hvort hann verður ákærður.

Brandarar

Hér á þessari síðu verða brandarar eða spaugilegar fréttir af ýmsu tagi birtar. Hvort sem um er að ræða texta, myndir eða vídeó.