Golf

Tvær vinkonur, Sossa og Systa, voru saman í golfi þegar önnur varð fyrir því óhappi að hitta kúluna illa í upphafshöggi og horfði með skelfingu á eftir kúlunni sem stefndi á hóp karlmanna. Kúlan lenti inni í miðjum hópnum og einn maðurinn hné til jarðar haldandi báðum höndum á milli fótanna, greinilega sárþjáður. Vinkonurnar hlupu til mannanna og þegar þær komu að hópnum hélt maðurinn enn höndunum á milli fótanna. Sú sem hafði slegið kúlunni baðst afsökunar og bauð fram aðstoð. Maðurinn vildi ekki að svo stöddu þiggja aðstoð og sagðist jafna sig eftir smá stund. Konan þráaðist við, sagðist vera sjúkraþjálfari og vildi fá að þreifa aðeins ámanninum. Maðurinn lét tilleiðast og fékk hún hann til að leggjast á bakið, tók hendur hans frá, renndi buxnaklaufinni niður og byrjaði að nudda hann rólega. Eftir smástund spurði hún manninn hvernig honum þætti þetta. Maðurinn svarar “þetta er mjög gott, en ég er ennþá að drepast í þumalputtanum

Íri

Íri nokkur að nafni Murphy fór til læknis eftir langvarandi veikindi.
Læknirinn skoðaði hann vel og vandlega, þegar skoðuninni var lokið dæsti hann og sagði. Ég haf slæmar fréttir að segja þér, þú ert með krabbamein sem verður ekki læknað. Þú átt ekki nema tvær vikur eftir ólifaðar, mánuð í mestalagi. Murphy tók fréttunum að sjálfsögðu illa, en þar sem að hann var jarðbundinn maður var hann fljótur að jafna sig.

Hann fór fram þar sem að sonur hans beið eftir honum. Murphy sagði við hann, sonur sæll, við Írar höldum upp á hlutina hvort sem að gengur vel eða illa.
Í þetta skipti ganga þeir mjög illa. Ég er með krabbamein og á skammt eftir ólifað. Förum nú á pöbbinn og fáum okkur nokkra bjóra.

Eftir fjóra bjóra voru feðgarnir orðnir aðeins kátari. Þeir hlógu og drukku meiri bjór og skemmtu sér bara mjög vel. Nokkrir vinir Murphys gamla komu nú að borðinu hjá þeim og spurðu hvað þeir væru að halda upp á. Murphy sagði að þeir Írar héldu bæði upp á það góða og slæma og í þetta skiptið væri það slæmt þar sem hann ætti stutt eftir. Vinirnir urðu að sjálfsögðu furðulostnir og spurðu hvað það væri sem hrjáði hann. Murphy sagði að hann væri nýkominn frá lækninum sem hefði greint hann með alnæmi og hann ætti bara tvær vikur eftir. Félagarnir fengu sér nokkra bjóra með Murphy til að samhryggjast honum og tíndust svo burtu þegar leið á kvöldið.

Þegar vinirnir voru allir farnir hallaði sonurinn sér að Murphy og sagði, pabbi, ég hélt að þú værir með krabbamein, en þú sagðir vinum þínum að þú værir að deyja úr alnæmi? Murphy svaraði, ég er með krabba sonur sæll, ég vill bara ekki að neinn af þessum andskotum fari að ríða mömmu þinni þegar ég er farinn.

Hafnfirðingur

Á eftirliti einn daginn, tók lögreglan í Kópavogi eftir allsberum

Hafnfirðingi á röltinu á Reykjavíkurveginum.
Þeir stoppuðu hann og spurðu hvað í ósköpunum hann væri að gera á
gangi, allsber, á leiðinni til Reykjavíkur.
"Það er löng saga," segir Hafnfirðingurinn þreytulega.
"Við erum ekkert að flýta okkur," segja lögregluþjónarnir.
"Sko, ég hitti geðveikt flotta gellu á Fjörukránni fyrir svona þremur
tímum," byrjar Hafnfirðingurinn, "við byrjuðum að spjalla og ákváðum
eftir nokkur glös að kíkja heim til hennar. Við byrjuðum að kela og
knúsa og á endanum vorum við komin úr öllum fötunum. Þá lagðist hún á

bakið og


sagði:,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, Gakktu í bæinn..."

Gutti 30 árum síðar

(Lag: Guttavísur)
Gutti þrjátíu árum síðar

Senn þið heyrið sögu flutta
sem þó allir hafa frétt.
Reyndar þolið þið ei Gutta,
það er alveg rétt.

Moldfullur er ætíð maður sá,
milli bara ráfar hann á kvöldin til og frá.
Konu sinni unir aldrei hjá
og hann heldur fram hjá henni, já, já, svei mér þá.

Allan daginn út um bæinn
eilíft heyrist hennar breim:
Gutti, Gutti, Gutti, Gutti,
Gutti, komdu heim.

Eftir tvo, þrjá, átta stutta
alltaf lendir hann í slag.
Kvalin mjög er kona Gutta,
kveinar sérhvern dag:

Hvað varst þú að gera, Gutti minn?
Gleðikonan, hirti'hún af þér allan peninginn?
Rándýrt er að flengja ræfilinn.
Reifstu svona kjaft við nýja yfirmanninn þinn?

Þú skalt ekki þjóra, Gutti.
Þú þolir ekki meira svall.
Almáttugur, enn sú mæða
að eiga svona karl!

Gutti aldrei gegnir þessu,
með Gretti Sig. hann fer á bar.
Laminn var af trukkalessu
á laugardaginn var.

Alveg hroðalega'í dag hann datt.
Drottinn minn og hjónabandið illa'á vegi statt.
Þar er allt í klessu, er það satt?
Ójá, því er ver og miður, þetta er svo gratt.

Ævi hans er alla daga
ekkert nema skakkaföll.
Enn er þessi angurssaga
ekki næstum öll.

Sauðaorðabókin

Þetta auðveldar manni að skilja öll þessi hugtök í fjármálaheiminum
Að bera fé: Afklæða kind
Aflafé: Kindur sem stunda veiðiskap
Áhættufé: Fífldjarfar sauðkindur
Eigið fé: Kindur sem maður á sjálfur
Fégirnd: Afbrigðileg kynhneygð (Að girnast sauðfé)
Fégræðgi: Að vera einstaklega sólginn í sauðaket
Féhirðir: Smali
Félag: Lag sem samið er um sauðfé
Félagi: Sá sem leggur lag sitt við sauðfé
Félegur: Eins og sauður
Féleysi: Þegar skorið hefur verið niður vegna riðuveiki
Fjárdráttur: Samræði við kind
Fjárhagur: Einhver sem er afar laginn við sauðfé
Fjárhirslur: Geymslur fyrir sauðfé
Fjárlög: Mörg lög sem samin eru um sauðfé
Fjármagn: Þegar margar ær koma saman
Fjármál: Tungumál sauðkinda/jarm -Tóndæmi
Fjármálaráðherra: Yfirsmali
Fjármunir: Lausamunir í eigu sauðkinda
Fjárnám: Skóli fyrir kindur
Fjárplógsstarfsemi: Jarðyrkja þar sem sauðfé er beytt fyrir plóg
Fjársöfnun: Smalamennska
Fjárútlát: Þegar ærnar eru settar út á vorin
Fjárvarsla: Það að geyma kindur
Fjárveitingar: Þegar boðið er upp á sauðket í matarboðum
Fjáröflun: SmalamennskaFundið fé: Kindur sem búið er að smala
Glatað fé: Fé sem ekki hefur komið aftur af fjalli
Grímsá: Kind í eigu Gríms
Handbært fé frá rekstri: Kindur sem menn hafa gefist upp á að reka og ákveðið að bera á höndum sér
Hlutafé: Súpukjöt
Langá: Einstaklega löng kind
Lausafé: Kindur sem eru lausar á afréttinum
Norðurá: Kind að norðan
Opnibert fé: Fé í eigu ríkisins
Sauðburður: Þegar handbært fé er borið að á milli staða
Sparifé: Kindur sem ekki eru notaðar hversdags
Stofnfé: Fyrstu kindurnar sem maður eignast
Tryggingafé: Öruggt sauðfé
Veltufé: Afvelta kindur
Þjórfé: Drykkfelldar ær
Þverá: Þrjósk kind

Indverjinn

Lesist með indverskum hreim ("búrríbúrrí"). Það var einu sinni maður sem fór til að kaupa sér skó. Hann gekk niður Laugaveginn og fann þar skóbúð sem hann hafði aldrei séð áður. Þegar inn var komið tók á móti honum Indverji, sem var klæddur í týpíska indverska múnderningu, kuflinn og allt. Indverjinn segir: "Góður dagur" "Góðan dag" svarar maðurinn, "ég er kominn til að kaupa kuldaskó" "Nei, nei, þú kaupa sandalur " segir indverjinn. "Nei, hva það er að koma vetur, ég hef ekkert vid sandala að gera, mig vantar kuldaskó" endurtekur maðurinn. "Þú vantar sandalur, sandalur gera þig graður" segir Indverjinn og hneigir sig. "Gera sandalar mig graðan?" hváir madurinn. "Já" segir Indverjinn og réttir honum sandala. Maðurinn hugsar með sér að hann geti nú alveg eins prófað þetta og tekur við þeim. Eitthvað gekk honum nú illa að koma sér í skóna, enda aldrei áður farið í sandala, en um leið og þeir voru komnir á fætur hans finnur hann þessa líka svakalegur greddu koma yfir sig og hann bara ræður ekki við þörfina. Hann rýkur á Indverjann, kippir kuflinum upp og ætlar bara að fá sér einn stuttan. Þá argar Indverjinn upp yfir sig: "Nei, nei, nei, þú vera í krummafótur!"

Karlrembur

Við endalok jarðarinnar, dóu allir og fóru til himna. Það hefur aldrei verið svona mikið að gera við Gullna Hliðið, svo Guð mætir í eigin persónu til að hjálpa til. Hann segir: "Ég vil að allir karlmennirnir myndi tvær raðir. Í aðra röðina fara karlmenn sem létu
konurnar sínar stjórna sér. 'I hina fara þeir sem stjórnuðu konunum sínum. Konunar fara svo með Lykla-Pétri." Þetta tekur smá tíma, en að lokum eru allar konurnar farnar og karlmennirnir hafa myndað tvær
raðir. Röðin af karlmönnum sem létu konuna stjórna var fleiri þúsund kílómetrar. Hún ætlaði bara engan enda að taka. Í hinni röðinni var einn gaur. Guð varð alveg brjálaður: "Þið ættuð að skammast ykkar!. Ég skapaði ykkur í minni mynd og þið voruð allir rasskelltir af makanum. Lítið á >eina son minn sem gerði mig stoltan", segir Guð og bendir á þann sem
stendur einn. "Lærið af honum!! Segðu þeim það, kæri sonur, hvernig fórstu að því að vera sá eini til að komast í þessa röð?!" "Veit það
ekki," segir hann skömmustulegur, "konan mín sagði mér að standa hérna."

2 konur

Tvær konur eru að bíða á biðstofunni við Gullna hliðið og eru að bera saman sögurnar af því hvernig þær dóu.
Sú fyrri segir: "Ég fraus til bana."
"En hræðilegt," segir hin, "að frjósa til bana. Það hlýtur að hafa verið kvalarfullt?"
"Ekkert svo," segir sú fyrri, "þegar maður er hættur að skjálfa af kulda verður maður bara syfjaður og finnur fyrir hlýju. Loks dettur maður bara út. Hvað með þig? Hvað gerðist?"
"Ég fékk hjartaáfall. Mig var búið að gruna manninn minn lengi um framhjáhald og ákvað að koma snemma heim úr vinnunni einn daginn. En þegar ég kom heim, sat hann bara inni í stofu og horfði á sjónvarpið."
"Nú?" spyr sú fyrri. "En hvað gerðist?"
"Ég var alveg viss um að það væri önnur kona í húsinu, svo ég hljóp um allt að leita. Upp á háaloft, niður í kjallara, inni í alla skápa og undir öll rúm. Ég hélt þessu áfram þar til ég var búin að kemba allt húsið. Þegar því var lokið var ég svo örmagna að ég hné niður, fékk hjartaáfall og dó."
"Hmm," segir sú fyrri, "leitt að þú skyldir ekki kíkja í frystikistuna. Þá værum við báðar á lífi."

Jón

Jón fékk eftirfarandi meðmæli frá yfirmanninum sínum þegar hann sótti umstarf hjá öðru fyrirtæki.
1. Jón Ólafsson, aðstoðarmaður minn eyðir góðum tíma
2. í erfiðisvinnu og frágang. Hann vinnur sjálfstætt og eyðir ekki tíma
3. í snakk og blaður. Hann veigrar sér
4. ekki við að aðstoða vinnufélagana og hamast
5. við að klára verkefninn tímalega. Oftast tekur hann
6. sérstakan tíma í verkefnin svona eins og til að forðast
7. miklar pásur. Jón hefur akkúrat enga
8. sérstaka ástríðu á sjálfum sér og mikla
9. kunnáttu á sínu sviði. Jón er gott að
10. aðlaga og nýtur reynslu sem engin má
11. vera án. Ég legg til að Jón verði af-
12. skaplega fljótt gerður að yfirmanni á góðum launum og yfir-
13. greiddur í eitt skipti fyrir öll
14. Það er uppástunga mín að hann verði gerður að forstjóra
15. við fyrsta tækifæri sem gefst.
Stuttu seinna fékk yfirmaðurinn sem hafði fengið þetta bréf e-mail: "Bölvað fíflið stóð yfir mér þegar ég skrifaði meðmælin sem ég sendi þér fyrr í dag.Vinsamlega lestu aðra hverja línu sem eru með oddatölunum".

Gesturinn!!!!!!!!!

Í heimsókn sinni á geðveikrahælið spurði einn gesturinn deildarstjórann hvaða aðferð læknarnir beittu til að ákvarða hvort leggja ætti sjúkling inn á hælið eður ei.
,,Sko," sagði deildarstjórinn, ,,við fyllum baðkar af vatni. Svo bjóðum við sjúklingnum teskeið, tebolla eða fötu til að tæma baðkarið."
,,Aaa, ég skil," sagði gesturinn, ,,heilbrigð manneskja mundi þá velja fötuna, þar sem hún er stærri en teskeiðin og tebollinn og auðveldast að tæma baðkarið þannig!"
,,Nei," sagði deildarstjórinn, ,,heilbrigð manneskja mundi taka tappann úr.
Má bjóða þér herbergi með eða án glugga?"

Góðir

Why do jews have big noses?Air is free.
What do nigger kids get for Christmas?Your bike.
What is a nigger on a bike?Thief.
How do you stop a nigger from drowning?Take your foot off the back of his head.
What's a niggers idea of foreplay?"Don't scream or I'll cut you, bitch."
Why are there no nigger astronauts? Their lips explode at 50,000 feet
How do you get a nigger out of a tree?Cut the rope.
What did the Alabama sherriff call the nigger who had been shot 15 times?Worst case of suicide he had ever seen.
Why do niggers stink?So blind people can hate them too.
What do nigger kids get for Christmas?Your bike.

Why don't sharks eat niggers?They think it's whale shit.


What's long and black and smells like shit? The welfare line.

Did you hear about the new Black Barbie?It comes with 12 kids, AIDS and a welfare check.

What is the worst 3 years of a niggers life?First grade.

What's the most confusing day in Harlem?Father's Day.

What can a pizza do that a nigger can't?Feed a family of four.

Why are so many niggers moving to Detroit?They heard there were no jobs there.

How do you starve a nigger?Hide his welfare check under his work boots.

Why did so few niggers vote for Jesse Jackson? He promised them jobs.

What do you call a white man surrounded by 100 niggers?Warden.

What do you call a nigger with a regular job, who doesn't drive a lowrider, sleeps in the same bed every night, doesn't collect welfare, and doesn't rape White women?An inmate.

A young nigger walked into the local welfare office, marched straight up to the counter and said, "Hi, I'm tired of handouts, I want a job." The man behind the counter replied, "Your timing is amazing. We've just got a listing from a very wealthy man who wants a chauffeur/bodyguard for his nympho daughter. You'll have to drive around in a big white Mercedes, but the suits, shirts, and ties are provided. Because of the long hours of this job, meals will also be provided and you will also be required to escort the young lady on her overseas holidays. The salary package is $200,000 a year."The nigger said, "Ah c'mon, you're bullshitting me!"The man behind the counter said, "Well, you started it!"

Best joke of the year

A Russian arrives in New York City as a new immigrant to the United States. He stops the first person he sees walking down the street and says, 'Thank you, Mr. American, for letting me in this country , giving me housing, food stamps, free medical care, and free education!'The passerby says, 'You are mistaken, I am Mexican.'The man goes on and encounters another passerby... 'Thank you, Mr. American, for having such a beautiful country here in America !'The person says, 'I not American, I'm Vietnamese.'The new arrival walks further, and the next person he sees he stops, shakes his hand and says, 'Thank you, Mr. American, for this wonderful America!'That person puts up his hand and says, 'I am from Middle East , I am not American!'He finally sees a nice lady and asks, 'Are you an American?'She says, 'No, I am from Africa !'Puzzled, he asks her, 'Where are all the Americans?'The African lady checks her watch and says, 'Probably at work!'

AÐ STAMA MI MI MI MI MI MIKIÐ!!!

Það er slæmt að stama mi mi mi mi mikiðMaður nokkur stamaði alveg hroðaleg mikið og var búinn að ganga á milli lækna í mörg ár án þess að fá bót meina sinna. Loksins fann hann lækni sem sagðist alveg vita hvað væri að og að það væri hægt að lækna þetta.
“Hv hv hv hv hvað e e e e er h h h hægt a a a a a að ge ge ge gera?” spurði hann.
Læknirinn svaraði “Jú sjáðu til. Limurinn á þér er svo stór að þyngdin á honum orsakar það að mikið tog kemur á hálsinn á þér og veldur staminu. Það eina sem hægt er að gera í þessari stöðu er hreinlega að skipta um lim á þér”
Maðurinn var orðinn þreyttur á því að í mörg ár gat hann varla talað við fólk né það skilið hann þannig að eftir skamman umhugsunartíma ákvað hann að láta slag standa og fara í þessa aðgerð.
Nokkrum dögum síðar hringir læknirinn í hann og tilkynnir að það sé búið að finna lim sem henti og að hann skuli því mæta næsta dag í aðgerðina.
Aðgerðin heppnaðist fullkomnlega og í fyrsta sinn á ævinni gat maðurinn talað á þess að stama.
Til að byrja með var hann alveg í skýjunum yfir þessu en þegar frá leið fór hann að sakna þess að hafa ekki sinn stóra lim og fannst kærasta hans einnig sem að “mikið” vantaði í sambandið eftir aðgerðina.
Hann fór því að lokum aftur til læknisins og sagði honum að sambandsins vegna yrði læknirinn hreinlega að hafa samband við þann sem lét honum í té liminn sinn og skipta aftur.
Læknirinn hristi höfuðið og sagði: “Þa þa þa þa þa það e e e e er ba ba bara e e e ekki hæ hæ hægt”

Putin og Bush

INTERNATIONAL RELATIONS
Vladimir Putin calls up George Bush on a pressing matter of state. “Our largest condom factory has exploded,” says the Russian President. “Mr Putin, our people would be happy to do anything within their power to help you,” replies his American counterpart. "Excellent,” says Putin. “Could you please send over a million condoms ASAP?”“I’ll get right on it,” says Bush. “Just one thing,” says Putin. “Could the condoms be red in colour and at least 10" long and 4" wide?” "No problem," replies Bush. He hangs up and calls prophylactic maker Trojan to ask for a million condoms. The President reiterates: “They need to be red in colour, 10" long and 4" wide,”“Consider it done,” says Trojan. “Anything else?” “Yeah,” says the President. “Print 'MADE IN AMERICA, SIZE SMALL" on each one.”

Blindi maðurinn!!!!!!!!

THE BLIND MAN
While redecorating a church, three nuns become extremely hot and sweaty in their habits, so Mother Superior says, "Let's take our clothes off, and work naked." The other two nuns disapprove, and ask, "What if someone sees us?" But the Mother Superior says, "Don't worry, no one will see us, we'll just lock the door."So the other nuns agree, strip down and return to work. Suddenly, they hear a knock at the door, and grab their clothes in a panic. Mother Superior runs to the door and calls through, "Who is it?""Blind man," a man's voice comes back.So she opens the door, and lets in the blind man, who turns to the nuns and says, "Great tits, ladies, now where do you want these blinds?"